Приветствуем вас на Тёмной Стороне! Здесь исследуют вопросы, которые не принято задавать. Ещё полторы сотни лет назад, для входа к нам пришлось бы принести клятву на крови. Сегодня достаточно зарегистрироваться.
Жизнь / 05.07.2019 / 1869
«Запишется блогер какой-нибудь или рекламист на эти курсы повышения креативности. А в результате — интеллектуальная импотенция.» 
К режиссерам присоединились эти как их там. Во вспомнил! Бизнес-тренеры. Тоже многим людям процесс думная поломали. Обсуждаю давеча одну идею со своим партнером. А он мне в ответ:
— Я скажу тебе из чёрной шляпы...
Ага. Это тренинг наверняка посетил. Семь гномов или семь шляп или ещё как-то. Там типа роли распределяются: творцы, критики, реализаторы и бла-бла-бла. Популярная была тема лет пятнадцать назад. Много на ней бизнес-тренеры денег собрали. Думать народ все равно не научили.
Подход к процессу рождения мысли...
Продолжение и другие рассказы в книге “Что делать? Если по неосторожности ты стал владельцем бизнеса”
Бесплатный текст. Зарегистрируйтесь, чтобы читать другие статьи.
Термин "Желтая майка лидера" из одноименного рассказа перекочевал в лексикон офисных обитателей через велосипеды. Точнее из всем известного пробега Тур де Франс. Там с майками всё очень строго. Пока вся Европа боролась с разного рода неравенствами при помощи цветных флагов, организаторы гонки решили проводить сегрегацию по цветовому признаку. К примеру, желтая майка: лидер всей гонки по времени. Белая майка в красный горошек: победитель горной классификации. Зеленая майка: победитель в спринтерском зачёте. Белая майка: лучший молодой гонщик (до 25 лет). Думаете, это чисто французский прикол? Есть не менее известная велогонка, но уже в Италии, с названием популярной платформы для колаба в ИТ Джира. Правда, лет на 100 старше ИТ продукта. Так там лидера наряжают в розовую майку. А также есть даже цикломеновая майка. Даже не спрашивайте почему, я не поклонник дольчигабанны. Но похоже издалека на фиолетовый.
Читать дальше...
Поколение неженок-гробокопателей
Поколение Х, поколение Y, поколение Z… Как только не называют новые поколения. Я предлагаю другое наименование — «Поколение неженок-гробокопателей».
Придумал его, когда читал как осуждают одну ныне покойную журналистку. Журналистка стала иконой независимых СМИ. Сам я этой иконе не поклоняюсь, однако покоробило, что на неё набрасываются свои же. Либеральные феминистки (из той партии, что хотят прийти к власти и посадить за слова/мнения, отличающиеся от их, правильного, взгляда на мироустройство).
Чем не угодила икона журналистики феминисткам? Выяснилось, что она...
Как быть с внутренним перфекционистом?
— Как быть с внутренним перфекционистом, которому «либо сразу идеальнейший идеал, либо ну всю эту затею в болото»? — пишет в чате наш постоянный читатель.
Задумываюсь над вопросом и проваливаюсь лет на пятнадцать назад. Слышу своего старого профессора. Его скрипучий голос:
— Для начала определимся с тем, как мы данный термин понимаем...
Готов ответ у семнадцатилетнего паренька:
У моей девушки московскую квартиру убирает Президент. Президента зовут Имельда. Имельда приехала из далекой и жаркой страны. В этой далекой и жаркой стране развод — дело дорогое. Требуется уплатить большую пошлину. Мужчина, если старая жена ему поднадоела, просто приводит домой новую женщину. Старой же деваться некуда.
Читать дальше...
Пальцы дубели от холода. Рукавицы поверх перчаток, зимние сапоги... Все это не спасало от ветра сурового. Рядом ледовитый океан. Оттуда что ли дует?
— Бразильеро, ты чего отвлёкся? Подцепляй... — скомандовал бригадир. Он следил за тем, чтобы работники быстро развешивали сушиться рыбу.
Бразильеро с ненавистью посмотрел на треску. Треска, треска, треска... Тот, кто не жил в северной Европе не поймёт значение этой рыбы. Очень удивится, узнав, что во второй половине двадцатого века Исландия трижды готова была начать войну с Англией из-за трески.
Если не стоит или рецепт Магического секса
Влюбился я в семнадцать лет. Прямо сильно-сильно. Ну а кто в семнадцать лет не влюблялся? И вот у нас с прекрасной девушкой свидание, постепенно переходящее в горизонтальное положение. Естественно хотелось силу свою молодецкую показать, мощь свою сексуальную. А от всего волнения — натурально не встал. И девушка-бедняжка, старается, а все без толку. Поволновались мы вместе с ней минут пять-десять — лучше не стало.
Читать дальше...
Вообще отец сыграл со мной злую шутку. Мы с ним редко общались, но всегда после разговора я пребывал в лёгкой задумчивости. А то и в не очень лёгкой. Так, в пять лет папа мне сказал: «Нельзя представить две вещи: вечность и бесконечность». Я всегда имел непокорный характер. И поэтому тут же сел воображать ту самую вечность и бесконечность. И пускать слюни.
Читать дальше...Подписка на месяц
Подписка на год
Магазин
