Приветствуем вас на Тёмной Стороне! Здесь исследуют вопросы, которые не принято задавать. Ещё полторы сотни лет назад, для входа к нам пришлось бы принести клятву на крови. Сегодня достаточно зарегистрироваться.
Искусство отношений / 16.01.2023 / 3135
Женщин же тоже никто не готовит к встрече с суровой реальностью. Например к тому, что её муж будет всё комментировать...
Разница в подходах к ужину вызывает раздражение с обеих сторон. Вроде повод ерундовый. Но вы положите малюсенький камешек в ботинок и так ходите каждый день. Посмотрю я на вас через четыре года — с каким наслаждением вы сожжете эти ботинки, ставшие лично для вас «испанскими сапогами».
То же касается и всего остального. Писательская работа сводится в том числе и к подбору точных слов, чтобы выразить мысль. И всегда себя перепроверяешь. Заглядываешь в словари, смотришь значение слов, их историю… А вечером слышишь от прекрасного чудовища в вечернем платье:
— Меня это триггернуло!..
И хочется спросить (а иногда ведь себе и не отказываешь в этом удовольствии):
— Дорогая, у тебя ПТСР?
— Причём тут это?
— Притом, что триггер — это психологический термин. Под ним понимается событие, запускающее тяжелое травматическое воспоминание. Представь, чувак слышит детские визги и смех, а у него рука непроизвольно тянется к автомату. Его так триггерит. Потому что он тридцать лет назад в Афгане был и как-то у него детский смех связался с необходимостью огонь открывать… Зрелище страшное. Имел несчастье наблюдать. Поэтому тебя сегодня ничего не триггернуло. Тебя просто обидели слова подруги…
И скажешь это всё — и понимаешь. Душнишь. Настроение собеседнице портишь. Но ведь и она радости не доставляет, изрыгивая из себя словесный винегрет… Так что кому-то придётся терпеть. Мне или ей придётся засунуть себе в ботинок ещё один камешек и ходить так месяцами, а то и годами.
Ну ладно, я всё на девушек бочку качу. Мужчины-то тоже не подарок. Женщин же тоже никто не готовит к встрече с суровой реальностью. Например к тому, что её муж будет всё комментировать. Новости, музыкальные клипы, фильмы. Что ты с ним не начнёшь смотреть — а он комментирует. Живёт в режиме комментирования! Песенку по радио передают, а он начинает:
— Чё она поёт? Ни хера не разобрать! Ой, чё они ещё и танцуют под «это поёт»? Какие-то танцы паралитиков!..
Муж выражает своё бесценное мнение о современной музыке в виде лекции-монолога. А то ещё начнёт разбирать текст песни, которую ты без всякого напряга просто хотела послушать!..
За песней по радио новости передают, а он уже с диктором спорит (тому-то хорошо — не слышит, а ты на скорости за сотню из машины не выпрыгнешь)… И это ведь ещё не все его недостатки. Он может в довесок любит разбрасывать носки свои вонючие по периметру жилья. Или наоборот — педант. А ты напротив — неряха. Как мне сказала одна девочка про своего бывшего:
— Он натурально все кружки переставлял на сушилке так, чтобы они были ручками в одну сторону… Ничего не говорил, просто переставлял. Для меня это стало психологической пыткой!.. Знаешь, что я сделала, когда от него переехала?.. Разбросала чулки по комнате, не мыла ебучие кружки… И так неделями!!! Ты бы знал, как я кайфовала!.. Это был настоящий отдых!!!
Забавно, да? Мужей и жён нынче выбирают по фоточкам в инстаграме, а уходят друг от друга из-за месторасположения в квартире посуды, чулочно-носочных изделий, размера порций блюд и привычки жить в режиме комментирования.
Можно, конечно, из-за таких дурацких поводов не разводиться. Терпеливо притворяться. Видел пары, в которых так терпят друг друга 20-25 лет. А потом он или она срывается. С криком «Да это ж невыносимо!» они бегут на волю. Друзья-подруги спрашивают:
— Ты не боишься одиночества?.. Кто подаст стакан воды?..
— Да в жопу засуньте себе этот стакан!.. Да лучше я помру от сушняков!.. Или пусть собаки с кошаками изгрызут мой труп!.. Посрать!..
Бывшие притворщики уходят в отрыв по полной. Девушка в идеальном браке состояла десять лет. Все вокруг восхищались:
— Какая у вас семья потрясающая!..
— Вы такие классные!.. — умилялись под их фотками в соцсетях.
Потом они разошлись. У каждого на страничке вышел успокоительный пост — мол, в жизни так случается, мы ценим прожитое вместе время, остаемся друзьями, бла-бла-бла… Через год идеальную жёнушку не узнать. Кайфует на оргии с тремя мужиками. Ни в чём себе не отказывает. БДСМит «рабов», коих у неё уже больше, чем крепостных у Салтычихи. Она так снимает напряжение, накопившееся за все годы семейной идиллии…
После всех этих историй ещё спрашивают:
— Почему супруги изменяют друг другу?
Не всегда ж она идёт к негру-миллиардеру с огромным хером, а он — к мисс Вселенная. Любовники и любовницы могут и уступать супругам по тактико-техническим и статусным характеристикам. Не сравнятся аниматоры из египетских гостишек с тем, кто дома ждёт. Но зато «аниматоры» и раздражают не так сильно, с ними-то ужинают в исключительно в ресторанах. И пока ужинают и в постелях кувыркаются — сбрасывают стресс, сопровождающий притворство семейной жизни, от которой в силу привычки и боязни одиночества отказаться не могут…
Несовпадение в бытовых привычках — реальная причина большинства измен и разводов. Но эту причину редко обсуждают и уж того реже обдумывают в начале отношений. Зря. Брак может пережить споры по мировоззренческим темам, по темам религии и политики. Но он точно не переживет, если разнятся ответы супругов на вопрос:
— Как будет выглядеть наш сегодняшний ужин?..
От того и говорят мудрые люди:
— Прежде чем жениться стоит попробовать пожить вместе. Недельку-другую. Годик один-второй-третий. И посмотреть за это время всего лишь на одну вещь. В быту-то мы подходим друг другу? Или только раздражение копим?..
Иначе… «любовная лодка разбилась о быт». Да, об этом говорят многие. Ежели не все. Об этом знают многие. Но мало кто задумывается — как это выглядит вживую? И надо ли ждать — пока она разобьётся.
Бесплатный текст. Зарегистрируйтесь, чтобы читать другие статьи.
Ещё о мужчинах и женщинах:
Звонить ли бывшим?
Почему девки богатым не дают?
Как девочки разводят мальчиков на деньги
О чтении чужих переписок и сомнениях
Жена и фитнес-тренер
Если не стоит или рецепт Магического секса
Любовь по подписке
Зачем нужны отношения?
Давеча наблюдал спор отца и сына. Оба литературоведы. Обсуждали современного писателя. Копья ломали вокруг одной темы. Настоящий он Писатель или так… мелкий ремесленник. Термины всякие умные употребляли:
— Философия постмодернизма…
Имена известные тасовали:
— А вот Дюма тоже по технологии писал. Но ведь есть у него «Три мушкетёра»!.. — говорил сын.
— Ты «Трёх мушкетёров» не трогай, — ринулся на защиту отец. — Это книга о дружбе. Один за всех и все за одного! Это лозунг на века!..
Страшные снаружи, внутри какие?
— Я читаю ваши рассказы и думаю — суровые мужчины, аж страшно обращаться… Но вариантов других не было и решила рискнуть. А вы на встрече оказались… не такие страшные… — рассказала читательница на прощание.
Я вздохнул. Честно сказать, тяжело вздохнул. Потому что приди девушка за советом месяца на три-четыре пораньше и ситуацию её решить можно было бы вообще за пять минут, а через день уже и забыть. Однако она побоялась обратиться сразу на Тёмную Сторону. Авторы-то там вон какие Драконы! Огнём во все стороны полыхают! Подойти боязно!
У девушки одной с мужиками беда. Работает в индустрии моды. Дизайнер одежды. ВУЗ английский закончила. В прошлом — моделька. Все при ней. На животе кубики, на ногах — лабутены. А дома только кот кастрированный. Жирный такой. Будто евнух в гареме, в который султан давно не заглядывал.
— Ты пойми, на работе меня окружают только геи, — жалуется девушка.
— Правда что ли? Это не стереотип про высокую моду?
— Да какой стереотип. Все модельеры — пидорасы. А все модельки — лесбиянки... Никакого секса.
...Курортный город. Ресторан майским вечером. Большой стол оккупировали выходцы с Кавказа. Гордые, громкие, бородатые… За соседними столиками посетители поглощают пищу, не прожевывая. Проглотить скорее, пока беды не вышло, да и уйти незамеченными. Официант потеет, унижается, вымещают свою злобу на кухне. Обстановка в зале называется «Как бы чего не вышло». И вдруг, на этом празднике жизни, на этих именинах сердца, появляется пара. Он — мужчина среднего роста, на носу очки. Вид — интеллигентишка. Она — высокая блондинка. Она не идёт. Она парит в мыслях о великом. Витает в облаках. Будто и не замечает напряженной атмосферы…
Читать дальше...Пальцы дубели от холода. Рукавицы поверх перчаток, зимние сапоги... Все это не спасало от ветра сурового. Рядом ледовитый океан. Оттуда что ли дует?
— Бразильеро, ты чего отвлёкся? Подцепляй... — скомандовал бригадир. Он следил за тем, чтобы работники быстро развешивали сушиться рыбу.
Бразильеро с ненавистью посмотрел на треску. Треска, треска, треска... Тот, кто не жил в северной Европе не поймёт значение этой рыбы. Очень удивится, узнав, что во второй половине двадцатого века Исландия трижды готова была начать войну с Англией из-за трески.
Если не стоит или рецепт Магического секса
Влюбился я в семнадцать лет. Прямо сильно-сильно. Ну а кто в семнадцать лет не влюблялся? И вот у нас с прекрасной девушкой свидание, постепенно переходящее в горизонтальное положение. Естественно хотелось силу свою молодецкую показать, мощь свою сексуальную. А от всего волнения — натурально не встал. И девушка-бедняжка, старается, а все без толку. Поволновались мы вместе с ней минут пять-десять — лучше не стало.
Читать дальше...Вообще отец сыграл со мной злую шутку. Мы с ним редко общались, но всегда после разговора я пребывал в лёгкой задумчивости. А то и в не очень лёгкой. Так, в пять лет папа мне сказал: «Нельзя представить две вещи: вечность и бесконечность». Я всегда имел непокорный характер. И поэтому тут же сел воображать ту самую вечность и бесконечность. И пускать слюни.
Читать дальше...Подписка на месяц
Подписка на год
Магазин