Приветствуем вас на Тёмной Стороне! Здесь исследуют вопросы, которые не принято задавать. Ещё полторы сотни лет назад, для входа к нам пришлось бы принести клятву на крови. Сегодня достаточно зарегистрироваться.
Природа финансов / 26.12.2022 / 2974
Богатые артисты могут хамить публике, драться с журналистами и плеваться в камеры папарацци. Однако при словах «рекламный контракт» они становятся нежными и покладистыми, как старшая жена в гареме при виде шейха.
Я зайду в любой стрип-бар, стрип-клуб и смогу сказать — кто из девочек делает кассу. И не всегда это стриптизёрша. Это может быть и барменша, и официантка, и администраторша. Может быть та, которую никогда не допустят на сцену. Но совершенно точно, что это будет именно та девочка, которая умеет смотреть мужчинам в глаза…
Непонимание — где лежат деньги в процессе? Непонимание — куда смотреть — ведёт к банкротству, к потери капитала или как минимум к унылому существованию. Возьмём для примера артистов. Тех, кто поёт. Публика считает, что их доход зависит от популярности песен, клипов. От просмотров видео в ютубе. От продаж билетов на концерты. Публика ошибается, поскольку склонна к скоропалительным выводам.
Смотрите сами. Артист выдаёт хит за хитом. Залы его набиты под завязку. Счётчик просмотров в ютубе поломался на его видео. А живёт он как в меру успешный менеджер среднего звена в Москве.
И наоборот, последний хит артиста был написан в 1996-ом году. Тогда же он собирал Олимпийский. На его новые альбомы никто не пишет рецензии, а преданные фанаты уже на пути на кладбище. Тем не менее живёт он, как инвестор, купивший в 90-ых акции Apple.
— Откуда деньги у парня?..
А деньги у парня с рекламных контрактов. Ещё в девяностых он понял, что главный доход у музыкантов с рекламы, а не с песен. За 30-секундный ролик, где ты трясешь длинными волосами и промоутируешь известный шампунь, ты можешь заработать на порядок больше, чем на любом супер-мега-хите. Любовь рекламодателей приносит больше, чем любовь фанатов.
К тому же настроение у фанатов переменчиво. Каждый год им требуется новый герой. Меняется время — меняются и постеры на стенах подростков. Им всегда хочется чего-нибудь новенького.
Желания же у менеджеров по рекламе стабильные. Они не хотят себе лишнего геморроя. И съёмки рекламного ролика со звездой (особенно с новой, молодой звездой) — ночной кошмар для любого агентства. Звёзды опаздывают, капризничают, тупят, а то и вовсе отказываются выполнять указания режиссёра. Сколько раз я слышал про императоров и королей сцены:
— Этого пидора я никогда в жизни снимать не буду! Он, блядь, отказывался выходить, пока ему в гримёрку не принесут Боржоми и свежих фруктов. Этого даже в его райдере не было. Сука, все нервы мне вымотал!!!
И слух расходится по цеху про артиста — с ним лучше не работать.
Молодой криэйтор, до которого слух ещё не дошёл, пишет концепцию рекламной кампании. Хвастается коллегам:
— Я всё придумал! Мы пригласим на съёмки… — и называет имя скандального товарища.
— Нахуй, нахуй, что по-гречески нельзя. Этот пидор нам съёмки сорвёт. Он в прошлом году устроил скандал прямо на площадке, — отговаривают опытные коллеги.
— Но кого тогда звать?
— Позови Диму Маликова!
— Ты когда слушал песни Маликова последний раз? Ты вообще помнишь хоть одну его песню? — спорит молодой криэйтор.
— Никогда я не слушал Диму Маликова и без понятия — чего он там поёт. Зато он пунктуальный, исполнительный и не выёбывается. Профессионал. Нервы никому не делает и народ его знает. Идеальный вариант!..
Богатые артисты могут хамить публике, драться с журналистами и плеваться в камеры папарацци. Однако при словах «рекламный контракт» они становятся нежными и покладистыми, как старшая жена в гареме при виде шейха. Знают состоявшиеся звёзды — где конфетки лежат. А за внимание аудитории пусть бьётся молодняк глупый, который считает, будто всё самое сладкое на сцене. Молодняк просто не в курсе — куда смотреть…
Но да ладно, Бог с ним, с шоу-бизнесом. Невеликие бабки там крутятся. Поговорим о тех, кто никогда не попадает в таблоиды, жёлтую прессу и на страницы сайтов «Караван звёзд», хотя на этих товарищей приходится десятая часть всей экономики. Поговорим о...
Зарегистрируйтесь, чтобы дочитать.
Ещё о природе финансов:
Привилегия будущего
Прибыльная асимметрия или… Наш маленький секрет
Творческий подход к бухгалтерии или новая экономика для богатых
Вопрос о деньгах, знатоках и кубышке
Откуда берётся сверхприбыль?
Смертельная экономика: монопсония
Теневой интерес
В детстве знал три марки машин: Москвич, Жигули и Волга. Вру. Была ещё четвёртая марка. Иномарка. Иномарки были у нескольких соседей по дачному поселку. В их автомобилях меня восхищали электрические стеклоподъемники, прохлада от кондиционеров и хищный вид машины.
Никаких сомнений в том, что иномарка круче отечественного автопрома не было ни у меня, ни у мамы. Поэтому, когда отец решил покупать новый Жигуль, мы были озадачены. Его аргументы нас не убеждали:
— Если Жигули сломаются, то я сам их могу починить. А что делать с иномаркой — я не знаю.
Мы напоминали о появившихся СТО, о том, что иномарки ломаются реже, а в Жигулях с завода надо сразу менять половину запчастей. Но у бати был решающий голос, а у нас только совещательные…
Недержание денег или эффект Феникса
По паспорту он — Пётр, но за глаза я зову его Фениксом. Больно уж часто миллионы в его в руках превращались в пепел, а затем он падал на самое дно...
Парень из провинциального города вспомнил о своём еврейском происхождении и эмигрировал в Израиль. Там сколотил банду из таких же авантюристов и занялся продажей... вертолётов. Сочиняли безумную рекламу, проявляли чудеса креатива и сделали пресловутый миллион в серо-зелёных американских президентах.
Некоторые люди ошибочно считают меня человеком с большими деньгами. Поэтому меня часто зовут на различные тусовки. Штаты, Сингапур, Мальта, конечно же Москва. Куда меня только не звали за прошедший год. Причём в качестве инвестора. Зовущие совершают вторую ошибку. Предполагают, что я люблю перемещаться в пространстве.
Читать дальше...Пальцы дубели от холода. Рукавицы поверх перчаток, зимние сапоги... Все это не спасало от ветра сурового. Рядом ледовитый океан. Оттуда что ли дует?
— Бразильеро, ты чего отвлёкся? Подцепляй... — скомандовал бригадир. Он следил за тем, чтобы работники быстро развешивали сушиться рыбу.
Бразильеро с ненавистью посмотрел на треску. Треска, треска, треска... Тот, кто не жил в северной Европе не поймёт значение этой рыбы. Очень удивится, узнав, что во второй половине двадцатого века Исландия трижды готова была начать войну с Англией из-за трески.
Если не стоит или рецепт Магического секса
Влюбился я в семнадцать лет. Прямо сильно-сильно. Ну а кто в семнадцать лет не влюблялся? И вот у нас с прекрасной девушкой свидание, постепенно переходящее в горизонтальное положение. Естественно хотелось силу свою молодецкую показать, мощь свою сексуальную. А от всего волнения — натурально не встал. И девушка-бедняжка, старается, а все без толку. Поволновались мы вместе с ней минут пять-десять — лучше не стало.
Читать дальше...Вообще отец сыграл со мной злую шутку. Мы с ним редко общались, но всегда после разговора я пребывал в лёгкой задумчивости. А то и в не очень лёгкой. Так, в пять лет папа мне сказал: «Нельзя представить две вещи: вечность и бесконечность». Я всегда имел непокорный характер. И поэтому тут же сел воображать ту самую вечность и бесконечность. И пускать слюни.
Читать дальше...Подписка на месяц
Подписка на год
Магазин