А ты жену выгулял?

— Поедем на свадьбу к подруге? — спросила моя невеста.

— И когда у неё? — ответил я вопросом на вопрос.

— На этих выходных. Они сняли гостиничный комплекс в Подмосковье и три дня будут отмечать. С пятницы по воскресенье.

— Ипал я в рот и эту свадьбу, и эту подругу, — подумал про себя, а вслух конечно же соврал:

— У меня в пятницу переговоры важные, а в субботу надо на объекте быть…

Не поехал никуда. Чудесно провёл выходные. Ел бургеры и тупил три дня. Наслаждался жизнью.

Моя невеста тоже неплохо оттянулась. Нашла себе на свадьбе лысенького плюгавенького испанца и переспала с ним. Не могла ж она как дура три дня чужую свадьбу в одиночестве справлять. Это было бы грустно, скучно, да и просто обидно. Все подруги пришли в паре с кем-то, а она одна должна загорать что ли?..

В общем, со свадьбы подруги так и задалось. Моя хочет на отдых и я хочу расслабиться. Только она куда-то хочет, а мне бы дома посидеть в тишине и спокойствии.

Все были довольны. До поры, до времени. Пока у меня голова болеть не начала от того, что из неё рога полезли. С рогами же, как с зубами мудрости. Те тоже, когда наружу выглядывают, вся челюсть ноет. Зато потом легчает. Вот и я привык к наростам. Даже не замечал их присутствия. Пока нам с невестой в ЗАГС не потребовалось идти.

Чую — не пройду я через двери казенного учреждения. Что-то мешает. Выяснилось: помеха в пантах моих оленьих. Не пролажу я с ними к столу, где ведают регистрациями смертей и браков.

Я невесте и говорю:

— Ах ты глядь! Глядь — какие рога у меня красивые.

— Я не глядь, — потупив взор, отвечает она. — Пойми, просто девушке хотелось отдохнуть!.. Я исправлюсь!.. Стану верной-верной. Хочешь: всех любовников удалю? А хочешь: телефоны свои выкину? И ноутбук!.. И как их выброшу — рога у тебя сами собой отвалятся.

— Хорошо устроилась. Мне теперь что ли технику новую тебе ещё покупать? Нет уж. Твоя верность… Это слишком накладно для меня. Предлагаю расстаться как друзья. Как школьные друзья после выпускного, которые встретятся лишь через тридцать лет в честь юбилея школы…

Конечно, я был слегка обижен. Не судите меня строго. Был юн и от того винил её в измене и коварстве. А девушка не была коварна. Не была она и такой уж глядью. Глядствовала исключительно из-за того, что я сам не соблюдал условия содержания невесты в доме. В частности, условие выгула.

Дамы, вы уж упростите за такое сравнение, но вы в большинстве своём как собаки. Вас натурально выгуливать надо. В идеале каждый день. Минимум — раз в неделю.

Если же девушку не выводить в свет, то она будет дома гадить. Причём в голову мужчине. Мы, мужики, народ бесхитростный, поэтому не понимаем сразу:

— В чём собственно дело?..

— Сколько раз тебе говорила — не ставь свою поганую кружку на наш кофейный столик!.. Он стоит лям, а ты его засираешь!.. — шипит супруга.

— Я на этот столик заработал, я этот столик и засру!..

— Чего ты там заработал? Говоришь так, будто на заводе вкалываешь. Ты же в жизни ни дня не работал!.. Ты даже не знаешь, что это такое. Мутки свои тёмные мутишь и работай это ещё называешь!..

И понеслась звезда по кочкам сразу в ад домашнего скандала.

Мужик стоит и глазами хлопает. В него претензии летят, словно вражьи снаряды. Прятаться не успевает. Искренне только недоумевает — чего случилось-то? Нормально ж вроде общались.

А случилось всё, когда жена ему сказала:

— 19-ого будет спектакль режиссёра Константина Гекконова.

— Кого?..

— Мужа Ксюши Гадюки…

— А, это там, где чидоры голые по сцене бегают? Мне Васька скидывал видео с этого непотребства. Не пойду. Как-то оно всё скучно и мерзко. Да и ты знаешь, я — гомофоб. Не люблю я всю эту заднеприводную тематику…

— Это же современное искусство!..

— Всё. Закрыли тему!.. Не хватало ещё деньги платить, чтоб на унылых педиков глазеть три часа… Если очень хочется, то иди одна!..

Муж в этой истории реально думает, что жена его зовет на спектакль смотреть. Не видит он, что для жены основное представление будет не на сцене, а в антракте. Когда они как бы случайно столкнутся с подругой Машей. А подруга Маша уже взяла билеты для себя и своего папика. Как раз на 19-ое число. И будет здорово этой сучке нос утереть, показать ху из ху и кто чего добился в этой жизни…

И вот теперь постановку пришлось отменить из-за совершенно неуместных мужниных воззрений на современные искусство. Идиот не догоняет, что у него роль хоть и второго плана, но без его участия спектакля-то не будет.

Жене сорвали гастроли, поэтому она устроила представление на домашней сцене. Роль мужу, правда, пришлось переписать. В предыдущем варианте пьесы он был солидный мужчина, уважаемый бизнесмен. Теперь же он главный антагонист — глупый мелкий жулик, который ещё и грязной кружкой поганит дорогой сердцу кофейный столик. Зато премьера спектакля состоялась вовремя. 19-ого числа…

Проблемы семейной жизни из-за того, что мы с женщинами говорим на разных языках. Когда дама нас зовёт куда-то, мы думаем, что она нас зовёт посмотреть на что-то интересное. А она зовёт, чтобы показать. Показать себя, свою красоту. Показать, что она не одна. И ей это чертовски важно.

Может ли девушка признаться честно:

— Хочу пойти на дурацкий спектакль, чтобы потоптаться на самолюбии моей любимой подруги. Возвыситься за счёт неё!..

Нет, не может она так сказать. Во-первых, потому что и сама это не факт, что понимает. И во-вторых, потому что хочет в глазах любимого выглядеть милым прекрасным цветочком, а не змеюкой подколодной.

Да и мужьям не стоит себе этой информацией голову лишний раз забивать. Стоит просто смириться с тем, что если хочешь завести дома девушку, то её придётся выгуливать.

— Я — домосед, я всех этих публичных мероприятий не люблю, можно ли как-то без этого?.. — спрашивают мужчины.

— А вы думаете, что собачники обожают подскакивать в семь утра и бежать на улицу в снег и дождь? Или им хочется выгуливать своих чудовищ в любом состоянии? Будь хоть больными, хоть уставшими, хоть сонными им всё равно приходится бежать как дураки по улице, потому как зверюге приспичило добежать именно до того дальнего угла…

Сожительство с любым существом предполагает взаимодействия, которые вам лично не очень-то и интересны. Но без них никакого сосуществования и не будет…

Посему, ежели жена то в голосину воет, то у двери скулит, стоит задать себе для начала один вопрос:

— А я её давно выгуливал? А я её точно выгуливал там, где она хотела себя показать?..

Невыгулянная жена — страшное горе в семье… И гигантская головная боль для всех окружающих. Выгуливайте жён. Снимайте головную боль с себя, с родных и близких. Будьте человечными.

Бесплатный текст. Зарегистрируйтесь, чтобы читать другие статьи.

Ещё о мужчинах и женщинах:


Почему девки богатым не дают?
Как девочки разводят мальчиков на деньги
Звонить ли бывшим?
Жена и фитнес-тренер