Приветствуем вас на Тёмной Стороне! Здесь исследуют вопросы, которые не принято задавать. Ещё полторы сотни лет назад, для входа к нам пришлось бы принести клятву на крови. Сегодня достаточно зарегистрироваться.
Корпоративный путь / 04.12.2021 / 3902
Заказчику хочется подешевле и побыстрее. А подешевле и побыстрее набираются из социально неблагополучных слоев бизнеса
«Жила была девушка, обычная такая девушка из вполне состоятельной семьи. Сидела как-то она на берегу реки и перебирала тонкими пальцами прозрачные воды. Вдруг кольцо с брильянтом соскользнуло с руки и упало в воду. Девушка испугалась гнева отца и сказала, что на неё напал мужчина и бессовестно сорвал с пальца кольцо. Она же была в обмороке и деталей не помнит. Отец с братьями тут же отправились на поиск, клокоча от праведного гнева. Повстречав в указанном месте мужчину, они его убили, но кольца при нем не было. Девушка припомнила что их было двое, точно двое! Отец с братьями нашли и второго. Тот сопротивлялся, его тоже убили, но и при нём не было кольца. С ними был третий, наверное… Так сообщила девушка и отец с братьями уже осторожно по следам нашли еще одного юношу. Убивать не стали, привели на всеобщий, как известно самый справедливый в мире, суд. Обыскали и о чудо, в его кармане действительно было кольцо. Толпа клокотала от гнева, парня готовы были разорвать, но он спокойно сказал: «Постойте! Я не вор. Она сама мне его отдала.» Парень рассказал, как сидел на берегу реки, девушка к нему подошла и попросила поцеловать. Затем, сгорая от нетерпения, она потребовала любви. Он сопротивлялся, так как был приличным человеком, тогда девушка предложила ему кольцо взамен. «Но я бедняк, а нужда чести не подруга!», - завершил юноша свою простую, но пламенную речь.
Толпа вскипела от негодования, и сама на руках отнесла девушку к петле. Конец был скор, как и все массовые расправы. Прежде чем умереть, девушка обратилась к рыбаку: «Твоя ложь одолела меня. Они убивали из-за моей и из-за твоей лжи. В чем же правда?»
Тут я хотел сказать в стиле Брат 2, что правда в мотивирующих пабликах соцсетей, но ограничусь оригинальным текстом.
«Пожав плечами парень ответил: «Правда в том, что я нашёл перстень в брюхе рыбы. Но кто бы в это поверил? Люди жаждут насилия и секса, им не до рыбачьих баек.»
Я пересказал этот рассказ своим хорошим знакомым, раскуривая сигару и попивая ром в глубоком вельветовом кресле. Все переглянулись, у каждого из них была своя история. Но мы обратились к новому участнику посиделок. Ты же Проектный Менеджер. Что это такое? Знакомый улыбнулся и выпустив дым из трубки, почти как гусеница из Алисы в Стране чудес. Слушайте. Гусары, молчать!
«Вы знаете, как звучит профессия на английском? Professional In Management of Projects. Сокращенно PIMP. Уверен вы знаете перевод этого слова. Это сутенёр. По сути, я занимаюсь сутенерством, но в промышленных масштабах. Но, но. Только без рук и осуждающих критических взглядов. Что такое, по сути, сутенер? Согласно стереотипу - это чувак в странных одеждах, например в шубе и лакированных туфлях на босу ногу, занимающийся в основном нарушением моральных и этических правил, но всячески избегающий ответственности за содеянное. Но праведный гнев общественности, несомненно, настигнет негодяя, покупатели услуг будут преданы гласности, а невинные жертвы повторят судьбу персонажа Джулии Робертс из фильма «Красотка». Хэппи энд.
В жизни всё немного не так. Но вернемся к промышленности. Профессиональный проектный менеджер - это, как правило, личность дюже опытная и работающая в сторонней от заказчика организации. У заказчика есть острая потребность в чем-то, которую необходимо срочно закрыть. Например, напильники в готическом стиле, необходимые для внедрения лучших практик. А есть поставщики, с пониженной социальной ответственностью, которые не поступили в театральное училище. И которые сами не могут организоваться, чтобы эти напильники в нужном количестве в нужное место вовремя привезти и установить. Конечно есть такие «элитные поставщики», у которых и транспорт свой, и знание языков, и даже своя жилплощадь, простите консолидационные площадки. Но заказчику хочется подешевле и побыстрее. А подешевле и побыстрее набираются из социально неблагополучных слоев бизнеса. И в формате тендера, когда все приглашенные выстраиваются в ряд, унизительно выбирается один счастливчик. Счастливчик? Ну типа того. Он пытается, надавив на жалость или воспользовавшись клофелином, при этом не оказав услугу, сбить с заказчика побольше. Заказчик же пытается за оговоренную сумму получить дополнительные услуги бесплатно. И по идее проект менеджер, или как мы его назвали выше, следит за порядком в процессе, как за безопасностью заказчика, так и за своевременностью оплаты продления.
Тем не менее, как на подбор, заказчики напрямую пытаются договориться с поставщиком, забывая кто являлся гарантом их успеха. Так и поставщики при случае пытаются слить проект менеджера фискально-охранительным организациям, забывая, что они и половины не понимают про тендер, правила игры и тайные умыслы заказчика. Хотя даже в Амстердаме, где у тружеников самой древней профессии свой профсоюз, всегда есть тот, кто организует безопасность, медицинский надзор и поддерживает общую инфраструктуру. А вы думали оно там всё само работает, пока обе стороны находятся по разные стороны розовой витрины?»
Все присутствующие опять переглянулись. Получилось образно, но в воздухе повис немой вопрос: «А как же Проектный Менеджер, который работает внутри компании?» После непродолжительной паузы ответ был такой:
«Это не проект менеджер. Красивое название, чтобы сотрудника заманить и ему было потом не так обидно. По сути, это один из поставщиков общественно порицаемых услуг, с той разницей, что ему самому приходится отдуваться за результат, еще и в условиях групповой матричной вакханалии. Возможно, когда-то со временем он станет профессионалом, как на рынке тех самых услуг бывают персонажи под кодовым названием «мамочка». Но чаще всего из-за нервного и физического истощения они меняют работу или уходят на пенсию раньше срока.»
В смешанных чувствах мы разошлись по домам. А я в следующий раз расскажу про самую большую ошибку, которую любят повторять, рассказывая анекдот, что раньше не кровати двигали, а меняли сотрудников.
Бесплатный текст. Зарегистрируйтесь, чтобы читать другие статьи.
Читать ещё:
Лапша на уши и удар молотком
Адская кухня
Управленческий детокс
Семейное счастье под домашним арестом
Совещательное право голоса
или Казнь через пауер поинт
Ассистент его превосходительства
Сегодня в ЛинкедИн одна гуру найма и карьеры сделала замечательную заметку. Короткую и ёмкую, звучащую примерно так – на что обращает внимание руководство при повышении сотрудников. И далее развернутая инструкция из когнитивных способностей, способности достигать целей и способностей выстраивать взаимоотношения. Ведь гениально? Да, если бы она не стала вдаваться в идеалистические подробности, мотивирующие на трудовые подвиги и ведущие к карьерной катастрофе. Давайте лучше расскажу обратную сторону повышения...
Читать дальше...Профессиональное выгорание или...
И у крокодила есть друзья
В чате спросили о причинах профессионального выгорания. Как водится на Тёмной Стороне, начну с истории. Наблюдали мы как-то за работой одной корпорации. Ротация кадров там каждые полгода. Средний срок жизни одного менеджера — три месяца. Редкий кадр перелетал через экватор и работал дольше года. Зарплаты рыночные. Бонусы выше рынка. За решение важной задачи и квартиру могли подарить. Много лет переносишь тяготы и лишения — получишь дом в Подмосковье.
Читать дальше...Школьные учителя мне напоминают слонов на верёвке. Помните же эту байку? В Африке маленького слона привязывают веревкой к дереву, чтобы он не мог сбежать. Слон вырастает, но привыкает к власти веревки, которую может уже легко разорвать. Однако привычка оказывается сильнее здравого смысла. Хотя в последнем им не отказать. Слоны чрезвычайно умные животные. Дадут фору многим людям...
Читать дальше...Как подключиться к корпоративной розетке?
Молодые менеджеры стремятся всегда в столицу, в центр. В Москву, в Москву... Хочется им работать в штаб-квартире. Видят в этом почёт и уважение. И всё же знатоки корпоративного мира утверждают, что от центра надобно держаться подальше. Если конечно есть желание нервы и энергию сохранить, а также денег побольше заработать.
Читать дальше...Пальцы дубели от холода. Рукавицы поверх перчаток, зимние сапоги... Все это не спасало от ветра сурового. Рядом ледовитый океан. Оттуда что ли дует?
— Бразильеро, ты чего отвлёкся? Подцепляй... — скомандовал бригадир. Он следил за тем, чтобы работники быстро развешивали сушиться рыбу.
Бразильеро с ненавистью посмотрел на треску. Треска, треска, треска... Тот, кто не жил в северной Европе не поймёт значение этой рыбы. Очень удивится, узнав, что во второй половине двадцатого века Исландия трижды готова была начать войну с Англией из-за трески.
Если не стоит или рецепт Магического секса
Влюбился я в семнадцать лет. Прямо сильно-сильно. Ну а кто в семнадцать лет не влюблялся? И вот у нас с прекрасной девушкой свидание, постепенно переходящее в горизонтальное положение. Естественно хотелось силу свою молодецкую показать, мощь свою сексуальную. А от всего волнения — натурально не встал. И девушка-бедняжка, старается, а все без толку. Поволновались мы вместе с ней минут пять-десять — лучше не стало.
Читать дальше...Вообще отец сыграл со мной злую шутку. Мы с ним редко общались, но всегда после разговора я пребывал в лёгкой задумчивости. А то и в не очень лёгкой. Так, в пять лет папа мне сказал: «Нельзя представить две вещи: вечность и бесконечность». Я всегда имел непокорный характер. И поэтому тут же сел воображать ту самую вечность и бесконечность. И пускать слюни.
Читать дальше...Подписка на месяц
Подписка на год
Магазин