Магнетизм аристократии

Когда-нибудь я напишу книгу. Она будет посвящена теме: как аристократия выживала во время советского террора? Будут в ней главы про дворянина Никиту Богословского — композитора и основателя КВН. Естественно скажу и про графа Алексея Толстого и про других культурных деятелей СССР. Лауреатов Ленинской и Сталинской премий. В стране, где в президиумах заседали «пролетарии», искусство творили недобитки аристократы. Они придумывали советские шлягеры, писали популярные романы... Попадались среди соцреалистов конечно и крестьяне типа Шолохова, но по ним сразу возникали вопросы. Сам «Тихий Дон» написал? Али украл у кого?

Будет в моей книжке часть и про прекрасных дам. Читателей же интересует вопрос. Как женщины, против которых была настроена вся государственная система не просто жили хорошо или терпимо... Как они снова оказывались в высшем свете? Их арестовывали, водили на допрос, их братьев и бывших мужей расстреливали… Смотришь потом — у неё четвертый муж от сырости завёлся. Да ни абы кто, а целый советский генерал. Биография каждой дамы — увлекательнейший роман.

Одна история Катерины Мещерской чего стоит. Ровесница ХХого века. Пережила революцию, Гражданскую войну, голод, не раз оказывалась и у следователей на Лубянке и за решеткой. Она ещё во время Великой Отечественной награды получала за оборону Москвы... И к ней всю жизнь до глубокой старости мужчины интерес проявляли. Несмотря на неугодное властям происхождение. Напомним, что в сталинское время посадить могли и за разговор не с тем человеком. Недаром ходил анекдот про Зощенко. Писатель был в опале и, завидев знакомых, переходил на другую сторону улицы. Зачем?

— Я помогаю людям не здороваться со мной, — отвечал Зощенко.

Занимательно, что к недобитым графиням, проклятым аристократкам (в отличие от опальных классиков советской литературы) люди тянулись. Вопреки здравому смыслу, инстинкту самосохранения, наплевав на вектор грозной госполитики. Как так? Почему? Что их заставляло? Уж точно не красота… Было что-то другое…

Но вернёмся в современность. Нынче инстаграм-модели в форме себя держат, в зал ходят и попу качают. Курсы по отношениям (!) посещают. А потом адресуют вопрос Тёмной Стороне:

— А как бы всё-таки мужика себе найти интересного и богатого?

Перед тем, как отвечать на этот вопрос, я позволю себе полюбопытствовать. В какой момент у мужика появляется любовница? На фоне детей и крепкой семьи. И с учетом того, что мужчина — не гуляка. У него может до этого было две девушки в анамнезе... Итак, когда появляется любовница?.. Время на размышление. Мы тоже пока подумаем...

Итак. Ответ знатоков с Тёмной Стороны. Любовница материализуется тогда, когда жена перестаёт слушать.

— А мы с Васькой тогда в начале нулевых... — говорит муж.

— Ты эту историю уже сто раз рассказывал, — голос у жены злой, а в глазах холодок. Как у палача перед казнью.

И в этот момент в жизнь состоятельного и состоявшегося товарища обычно и впорхнёт юная любовница. И люба она не своей красотой и жадностью до секса. Другим она берет. Готовностью внимать старые байки о том, как мы, значит, в девяностых сахар-песок на кораблях с Кубы, так сказать, возили, а тут в питерском порту... А его знаешь, кто контролировал?.. Дальше имена великих и ненавистных. Как бы человек высоко не забирался — всё равно увидит звёзды, до которых не дотянулся, но про которые есть, что поведать... А милая девчушка в ответ хлопает глазками и восхищается богатству и влиянию пойманного папика. Она в этот момент представляет, как перед подругами прихвастнёт.

Девочка юная не умеет слушать. Девочка умеет не перебивать. Что тоже небесполезно. Однако господам не стоит путать умение не перебивать с умением слушать. Способность слушать требует фантастически большого запаса энергии. Особенно умение слушать совершенно неинтересного собеседника. В век посредственных ораторов талантливый слушатель на вес биткоина. То есть бесценен. Как и улыбка Мона Лизы. Прелестницы, сопровождающие папиков, редко обладают такими данными, поэтому джентльменов союз с молодой и глупой любовницей рано или поздно утомляет:

— Я рассказываю... Она восхищается, но какая-то пустота у неё в глазах...

И вливается наш герой в группу сказочно богатых мужиков, ищущих любовь. А с другого конца пляжа смотрит на группу стайка прекрасных девушек, что верят будто могут облагодетельствовать финансового гения. Логика говорит — они должны встретиться. Но… Сделаем перерыв на анекдот.

— Два поезда вышли одновременно навстречу друг другу. Должна была произойти катастрофа. Но ее не случилось. Поезда не встретились!

— Почему? — спросите вы.

— Не судьба... — рассказывал Юрий Никулин и смеялся.

Перерыв окончен. Продолжаем развивать мысль. Для встречи с гениями бизнеса недостаточно ходить на модные тусовки. Там, как и у двух поездов из анекдота, риск есть не встретиться. К тому же из-за скопления людей Амуру сложно прицелиться. Плюс не исключено — конкурентки избаловали клиента:

— Абыдна, да? — говорил червяк, слопавший до этого все грецкие орехи. И вот, чтобы не было абыдна, мы поразмышляем. «Охотницы» за миллиардерами вынуждены отталкивать локотками соперниц. Зачем же прекрасным дамам счастье искать на толкучке? Не лучше ли заманить зверя в безлюдную пещеру. Прикинем: что может быть приманкой для интересного и богатого?

— Да хватит уже нас терзать, рассказывай! — нетерпеливая читательница очаровательно топает ножкой.

Барышни, ответ...

Зарегистрируйтесь, чтобы дочитать.