Loading...

Приветствуем вас на Тёмной Стороне! Здесь исследуют вопросы, которые не принято задавать. Ещё полторы сотни лет назад, для входа к нам пришлось бы принести клятву на крови. Сегодня достаточно зарегистрироваться.


Бизнес-войны / 24.11.2022 / 1102

Премиальная позиция

Николай Мохов, автор с Тёмной Стороны Бизнеса

Владелец строительной компании кинул своего топика на премию. Ситуация классическая. Я бы даже сказал — типовая. Начиналось-то как всегда хорошо. Большой проект замаячил на горизонте и хозяин конторы вызвал к себе директора. Задал ему вопрос вопросов:

— Сделаешь проект в срок?

— Михал Михалыч, сложно, — отвечает топик. — Сроки короткие, сами знаете — нас на объекте не сильно любят. Придираться будут… Мы ж прикормленного подрядчика выжили с площадки и на его место зашли…

— Чего ты хочешь?

— Премию хочу!

— Какую?

— Мне на квартиру не хватает…

— Сколько?

"Благодаря таким задницам, как у его жены, может и построено всё в нашем мире. Не было б их, не было б и городов, не было б и цивилизаций…"

— Десятку, — охреневая от собственной наглости, заявил топик.

— Легко! — бодро ответил шеф. И радостно засмеялся.

— Продешевил! — в ужасе подумал топик.

— Не жадничай! — сказала ему жена, когда он успокаивал себя коньяком…

Топик вгрызся в проект. Дома не бывает — живёт на объекте. А там, что ни день, то происшествие. Рабочие со смежниками поножовщину устроят, поставщики вместо заказанных материалов привозят нечто странное и пытаются убедить, что это странное и есть то, что заказывали. Экстренно искали замену поставщикам — нашли вменяемых ребят в интернете. Те говорили гладко, но оказались жульманами, что выяснилось только после того, как им деньги отправили.

— Да они уже так с десяток контор швыранули… — объяснил знакомый мент. После чего взял сумму на поиск аферистов и исчез вслед за ними.

И почему всегда клиентоориентированные контрагенты в стройке — аферюги? А те, что откровенно не кидают, так те вечно мудачат и выдрёпываются. Лекции читают:

— У вас проект кривой, вы все неправильно делаете!..

— Да, блядь, я всю жизнь строю не по-правильному, — объясняет свою профессиональную позицию топик. — И ничё, стоят здания. Ты кончай мне мозги канифолить. Скажи по-человечьи: ты делать будешь так как я хочу? Или нет?

— Начать можем только через три месяца. Не раньше.

— И хули ты мне лекции разводишь, гондон штопаный? — взрывается топик. И тут же набирает подрядчику, с которым работал раньше. Слушает гудки в трубке и лыбится, будто звонит не пузатому лысому пятидесятилетнему мужику с одышкой, а сисясто-жопастой блондинке, типа Скарлет Йоханссон:

— Сашенька, как твои дела? — начинает топик.

— Иди на хер! Вот просто иди на хер! — кричит «Сашенька». — И шефа своего туда прихвати! Мудни!

— Родной, ты чего?

— Родной… Сашенька… Ты эту свою пошлятину брось. Вы мне за прошлый объект недоплатили? Недоплатили! Где деньги, Зин? Где, я спрашиваю, мои деньги? Я вашу контору сожгу к чёрту. Вот те крест! Мои ребята обольют её керосином, а спичку я сам лично поднесу. Твари!.. Чё ж ты ныкался и трубку не брал?

— Времена тяжёлые…

— У вас других не бывает!

— Зато у нас проект есть.

— Чтоб вы меня с ним снова кинули?

— Саша, аванс. Ты знаешь такое слово? Аванс. Послушай как оно звучит. Сладко-сладко. Или у тебя сейчас очередь из заказчиков?

— Да если завтра все на рынке сдохнут, то я к вам не пойду! Понял?

И бросает Саша трубку. Но не успевает она остыть — снова гудит звонок — номер неизвестный высвечивается.

— Да, кто это? — резко спрашивает топик.

— Карачун вам, козлы!

— Кто говорит?

— Вы у нас заказ увели. Ловите теперь ответку.

И этот бросает трубку, не дождавшись пока топик сформулирует красивый уничижительный ответ. Топика потряхивает от злости и недосказанного, но некогда — ему снова звонок. Мент! Тот мент, что жуликов ищет. Топик радуется словно дитё увидевшее под ёлкой подарки, кричит в телефон:

— Ну что, нашли?

— Кого? — не понимает мент.

— Ну тех жуликов, которые нашу контору на бабки развели…

— А! Ты про этих… Ищем-ищем. Я тебе по другому поводу звоню вообще-то.

— Что ещё?

— Помнишь, там твои парни на объекте мужика порезали.

— Не на объекте. А рядом с объектом. И они не мои.

— Короче, помер тот мужик. И там уже другая статья… Сам понимаешь… Встретиться бы… Обкашлять дела ваши скорбные.

— Когда?

— Чем раньше, тем лучше. Тебе же лучше, — зловеще говорит мент.

И почему все угрожают? Каждый день находится тварь, сулящая неприятностями…

Топик устало таращится в телефон. В кого б его засунуть?.. Ага, уже вечер! Жертвы найдутся! Топик ловит первого прораба. В топике просыпается дух испанских инквизиторов. Он будет пытать и получать признания в страшных строительных грехах. Но начнёт с лёгкого, с невинного, с детского вопроса:

— Хули ты без каски шляешься? Мудила!..

Когда он вышел с объекта, уже стемнело. Два часа он слушал тысячи отговорок прорабов о том, почему был сорван план. А прораб — это прежде всего мастер по сочинению отмазок и перекладыванию ответственности на потерявших бдительность коллег. Он учится этому тёмному искусству годами. Сначала повторяет за старшими товарищами, потом, достигнув профессиональной зрелости, выдаёт откоряки экспромтом сразу по несколько штук, да так, чтоб слушатель не успевал за скоростью речи, ведь если прораб замедлится или, не дай Бог, остановится, то очевидны будут противоречия в его версии событий.

Но хитёр наш топик. Он тоже годами грыз гранит науки по управлению шайкой этих мангалоров (уродливой внеземной расы из Пятого элемента). Он ведь знает, что прорабы и подрядчики сначала показывают то, чем гордятся. Хвастаются своими достижениями. А топик умеет находить изъяны даже там, где их нет и тыкать в них носом… И как он разбирался с этой сворой. Если б вы знали!.. Они стояли перед ним как нашкодившие мальчики. А он такой, обращаясь к самому старшему:

— Игорь Семёнович, ну вот мне даже неудобно вас отчитывать. Вам же уже сколько?

— Шестьдесят, — отвечал седовласый подрядчик.

— Ну вот, вы меня старше… И вы сами что ли не понимаете, не видите, что ваши орлы наделали?

— Понимаю. Вижу.

— Исправлять будете?

— Будем, — понурив голову, говорил Игорь Семёнович.

— Срок вам — неделя, — вынес приговор топик…

А потом, когда он уже ехал домой в потрепанном Кукурузнике, в заляпанных грязью резиновых сапогах (сил не хватило их стащить, да и аромата от носков он устрашился), ему позвонил Саша:

— Ты чё не перезвонил-то? Чё там у вас за заказ-то? Что по бюджету, что по срокам.

Топик ответил.

— По прошлому…. когда платить собираетесь?

— Через два месяца, обещаю.

— Не заплатите, с нового объекта уйду. И вы его никогда не сдадите, клянусь.

И они обменялись лживыми клятвами, словно бывшие любовники, решившие заново начать отношения…

Все спали, когда топик вошёл в квартиру. Стараясь не производить шума, он добрался до ванной, потом до холодильника, достал оттуда кастрюлю с мясом и смахнул на пол крышку, что громко лязгнула по плитке.

В кухню вплыла жена. Заспанная, мягкая, в халате. Топик прихватил её одной рукой, второй накапывая себе коньяка, а третьей рукой накладывая мяса.

— Отстань, я спать хочу, — сопротивлялась супруга. Но это лишь сильнее его раззадорило…

И не нужна уставшему мужику никакая Скарлет и никакая Йохансон. А нужна такая вот мягкая, пусть и немного злая. Есть в ней заряд сексуальности, который ни одному порнорежиссеру не снился… Жена-то, дура, о растяжках, да о целлюлите переживает, а он может о них только и вспоминал, пока в ночи по МКАДу свой джип гнал…

— Чего у вас на стройке-то? Как день прошёл? — в постели спрашивала жена.

— Да… — выдержал паузу топик, припоминая всё случившееся. — Хороший был день. Сашу, вон, уболтал заказ взять.

— Бедный Саша. Он всё дом свой в Жуковском достраивает?

— Ага.

— С вами не достроит никогда.

— Угу, — соглашался топик, засыпая.

***

Дни сливаются. Что вчера топик делал, он и не помнит уже. Полгода назад его волновало — как с поножовщиной решить вопрос, а сейчас спроси его:

— А чё там с ментами-то?

— Да я и не знаю… Что-то там порешали… Вроде не точно. Объект надо сдавать.

— А что ваши конкуренты?
— Да вроде заткнулись. Или не заткнулись? По фиг! Объект надо сдавать.

В кино кажут как на бомбах таймер время отсчитывает до взрыва. 35 секунд… 34 секунды… 33 секунды… А у топика заместо секунд дни бегут. Причём рывками. 90 дней до сдачи, 77 дней (куда 13 дней перед ними делись? Одному Богу известно), 40 дней…

Да километраж на спидометре джипа по тыще единиц прибавляет. Последний раз смотрел на него — показывал, что проехал верный Буцефал 170 тысяч километров, а сегодня уже 173 тысячи. Где накатал три тыщи? Поди разберись.

Так 229 дней прошло. 229 дней пыток, унижений, угроз, поисков жульманов (так и не нашли чертей, их след оборвался где-то в Эстонии), торга с ментами и козней соперников. Но сдали объект 230-ый день! Сдали вопреки. Сдали не веря в последний месяц, что эту хрень вообще можно сдать. Но сдали!..

— Без замечаний сдали? — жена недоверчиво спрашивает. Жена-то про стройку знает побольше инженеров. Много ей тайн выплакано нервными ночами. А чё, думаете, брутальные бригадиры, что под топиком ходят, не ревут? Соглашусь, не ревут. Они в голос рыдают, прожигая подушки ядовитыми слезами саможаления…

— Без замечаний! — гордо рапортует топик.

— Так не бывает. Это невозможно.

— Мы рождены, чтоб сказку сделать былью… — напевает топик и за задницу её — хвать!.. Благодаря таким задницам, как у его жены, может и построено всё в нашем мире. Не было б их, не было б и городов, не было б и цивилизаций…

Топик чувствует себя императором. А кто такой император? В Древнем Риме это полководец, что победу одержал. И вот пока едет он назад в Вечный город — величают его императором. И ждёт топик, простите, Император триумфа в офисе — то есть торжественной встречи. Имеет же право? Конечно имеет. Он же навязал свою волю ментам, сашенькам, бригадирам, седовласым прорабам. Премию он не заслужил и не заработал. Он её в драках с миром завоевал!..

— Клиент оплату не произвёл, — хозяин отрезает топику всю радость одной фразой.

— Да, понятно что они торопиться не будут. Дело такое.. Я хотел узнать… В силе ли? Мы ж договаривались.., — сбиваясь бормочет топик. От чего-то стыдно и неудобно спросить как есть: «Михалыч, ты про мою десятку помнишь? Ты мне премию заплатишь?».

— Про все свои договорённости я помню. Или ты думаешь, что я склеротик?..

— Нет, не думаю, — уныло отвечает топик.

— Ну и всё тогда. Ты лучше скажи, что за долбаёба ты на Томский объект отправил?

— Почему долбаёба? Нормальный мужик!

— Ты, блядь, вообще в курсе, что твой нормальный мужик щебёнку радиоактивную закупил? Там у заказчиков счётчик Гейгера трещит не умолкая!.. Да я таких дебилов как он даже в беспокойной юности на работу не нанимал. Ты вообще поляну держишь? А…

— Да, я ж тут с объектом этим малость замотался… — неуверенно оправдывается топик.

— С каким обьектом? Ты вообще, бля, о чём? Ты ж директор фирмы, а не руководитель проекта. Ты, мать твою, ди-рек-тор!!! Ты мне должен строить сис-те-МУ!!! А я тебя в офисе последние полгода вообще не видел. Где ты шлялся? А!??

Всё ж не зря топика за спиной уважительно прозвали «инквизитором», а хозяина — Папой. Потому как Папа Римский любого инквизитора заткнёт, в бараний рог свернёт, откусит и не подавится.

И дни теперь не киношный таймер отчитывает. Дни не теперь не мельтешат яркими картинками. Они тянутся как серо-зелёные сопли, что в носу у младшего сына образовались. Тот их повсюду размазывает. Из-за чего жена топика орёт голосом командирским на всю хату:

— Платок! Возьми платок, ёб твою мать!..

Сбежать бы от этого ора. Да куды? На работе тоже ор. Топик ещё пару раз заикнулся о премии и хозяин окончательно перешёл в общении с ним на мат:

— Ты видел почём твои щебёнку закупают?

— Видел.

— Почему на тридцать процентов дороже, чем три года назад?

— Ну так подорожало.

— Ты мне скажи… Ты реально дебил или косишь под дебила?

— Не знаю. А как надо?

— Не беси меня. Надо сравнивать цены с прошлогодними и покупать дешевле.

— Так рынок же.

— Рынок, блядь? Ты чё экономист? Или блогер-хуёгер? Может тебя уволить нахер и ты ютуб заведёшь про экономику? Будешь другим таким же дятлам вещать про рынок. Твоё экспертное мнение про рынок мне в хуй не упёрлось, мне ищи дешёвую щебёнку. Если, конечно, ещё хочешь здесь работать.

Далась шефу эта щебёнка. Радиоактивная ему не нравится, дорогая экологичная и без ГМО тоже не по вкусу. Не угодишь, одним словом. А про премию, гад, молчит…

Начальство и дома, и в офисе нервное стало. Нервным людям нужен отдых, решил топик. Взял отпуск и укатил в сторону островов, где солнце круглый год и аборигены местные не знают дедлайнов, а на все беды-проблемы у них один ответ:

— Маньяна!..

Дети в море тонут. Жена лежит на шезлонге задницу свою легендарную жарит. Топик по-хозяйски поглядывает на неё — как бы не сгорела. Но отдать всё внимание готовке любимого блюда не может — работа не отпускает. Главный подрядчик ему названивает:

— Ну что тебе ещё, Саша? Я отдыхаю! Понимаешь?! Отдыхаю. С семьёй. У меня есть семья и жена так-то, — устало обьясняет топик почему продолжение их отношений невозможно.

— Чё ты со мной, как с брошенной бабой говоришь? Семья-жена-дети, прости нам не суждено быть вместе… — передразнивает Саша.

— А как с тобой ещё говорить? Ты ж других слов не разумеешь.

— Ну да, ну да… Старый солдат не знает слов любви... Я к тебе по делу. Спасибо, конечно за оплату, но твоя бухгалтерия мне ещё единичку торчит. И я хотел напомнить…

Слушает топик Сашу, но не слышит. Мысли в голове у него быстро-быстро побежали. И от мыслей этих его озноб бьёт. То есть Саше бухгалтерия отправила последний транш, потому как ещё неделю назад ему не единичку торчали — цифру посерьёзнее… Так-так, раз Саше оплатили, значит и клиент произвёл оплату… Клиент произвёл оплату, но топику премия не приходила. Потому что как она к нему придёт, пока он тут загорает?..

— Я же дом достраиваю. И мне за котельную надо отдать… Какой дом без котельной? — бубнил в телефоне Саша.

— Ты прям как целка. Ей-Богу! Чё в первый раз что ли? — орёт топик. — Строительный бизнес — это огромная финансовая пирамида. За прошлые проекты мы расплачиваемся деньгами с новых проектов. Так было и так будет. И так у всех, кто в этом блядском деле хоть какие-то бабки зашибает… Появится новый объект — получишь и на баню!..

— Мне не нужна баня, я про котельную говорю, — обиделся Саша — опять его не слушают.

— Тем более. Всё отстань. Вернусь в Москву — наберу!..

Бросил топик трубку.

— Ты чё на Сашу орёшь? — возмутилась жена.

— Достал он со своим домом. Отдохнуть с семьёй не дают! Пройтись надо.

Забегал топик кругами по пляжу. Что делать? Куда звонить? Набрал хозяину — тот не отвечает. Набрал его помощницам:

— Михал Михалыч на совещании. Я ему о вас передам, — вежливо, но холодно, будто банковский робот говорит секретутка. Ещё б добавила в конце — «ваш звонок очень важен для… вас»…

На нервах топик устроил головомойку подчинённым. Изрыгнул проклятья в адрес отдела снабжения:

— Сколько с щебёнки ебучей ты отката получил? — матюгается в трубку.

— Я не получал. Шеф же приказал сначала всю щебёнку проверять на радиацию. Потом ещё фракции… — лепечет оправдания начальник отдела снабжения.

— Ты у меня этой щебёнкой, сука, срать и ссать будешь! — отводит душу топик, продолжая сыпать проклятиями. — Я тебе эти фракции в почки засуну, ты их оттуда никогда не выкулапаешь, перхоть подзалупная!..

Разрядившись, меняет тон разговора. Говорит уже почти ласково:

— Ну как там в конторе дела?

— Нормально. Пока вас не было, хозяин двух новых руководителей проектов нанял. Молодые парни. Представляете, им ещё и тридцати нет!.. А он их уже хочет на объекты ставить. Но они вообще ничего не умеют. Даже на стройке не работали… Зато экономическое образование у всех. Кандидаты наук!..

— Флаг им в руки, барабан на шею и электричку навстречу…

— Шеф сказал, что все, у кого есть строительный опыт, — люди конченые. Нам надо влить свежей крови из нормальных профессионалов, которые никогда на стройке не работали никогда…

— С хуя ли баня-то сгорела? Вроде новая была… — задумчиво бормочет топик. Закидывает трубку в направлении жены и её задницы и топает вытаскивать синих холодных сыновей из моря. У младшего, кстати, сопли-то прошли. Хоть какой-то прок от отпуска…

***

Большой мир базируется на разделении труда. Специалисты теперь есть по всему. Вскочил, допустим, чирей на губе, а тебя спрашивают:

— На верхней или на нижней?

— Какая разница?

— Деревенщина, верхнюю и нижнюю губу совсем разные доктора лечат!

По всем наукам есть профессора, у которых можно нынче проконсультироваться. А вот в выбивании премий из начальства — в этих вопросах почему-то нет ни то что докторов, а даже кандидатов наук. Во всяком случае так сходу их не найти, ни в справочниках, ни в интернетах. Хотя топик по-честному искал там. Но безрезультатно.

Судьба, однако, сжалилась над ним. Хорошие люди порекомендовали контакт — вроде как человек знающий — всегда найдёт выход из безвыходной ситуации.

— Он решала что ли? — спрашивает топик.

— О чём ты говоришь? Решалы все в девяностых остались.

— Психолог? Этот, как его, конфликтолог?

— Нет, обыкновенный писатель.

— Час от часу не легче. Мне консультироваться что ли у писателя?

— А ты почитай — чего он пишет и сам уже решай. Консультироваться у него или нет.

Топик почитал-подумал и таки решился встретиться и вопрос свой задать. Начал по привычке издалека:

— Думаю, может работу сменить. Бизнес, может, свой открыть. Как вам кажется?

Писатель нет, чтоб как нормальный человек ответить — байки травит. Байки со смыслом, что на других берегах всегда ягода и больше, и слаще. Только вот никто не говорит, что это волчья ягода, то бишь ядовитая.

— Чем нынешнее место-то не устраивает?

— Да как сказать, шеф договоренности не выполняет. Пообещает горы золотые, а я как ослик за этой морковкой иду-иду, но дойти никак не могу.

Рассказывает топик о последнем проекте.

— Понимаете, что значит — сдать проект без замечаний? Может в истории современной российской стройки такого и не было никогда. Чтобы так раз — взяли и подписали акты. Да без откатов! Да даже и с откатами заказчики всю плешь проедают… За такие подвиги медаль давать надо, шеф от меня сейчас ныкается и сраную премию платить не хочет. Не знаю даже — чего делать?

— Так это ж понятно — чего делать. Ясно как белый день, — отвечает писатель. И вид у него такой хитрый, аж противно.

— Вам понятно, а мне непонятно!

— Ну как… Отпуск у вас заканчивается, вы на работу возвращаетесь и...


Портрет от Consigliere


Месть. Правило охлаждения

— Месть — это блюдо, которое надо подавать холодным! — повторяет избитую фразу и стар, и млад.

Я эту цитату слышал сотни раз. Обычно её произносят, когда человек не видит ходов для решения конфликта здесь и сейчас, но надеется на справедливость в туманном будущем. Тогда-то и достаются из бабушкиного чулана изъеденные молью максимы:

— Если кто-то причинил тебе зло, не мсти. Сядь на берегу реки, и вскоре ты увидишь, как мимо тебя проплывает труп твоего врага.

— Карма его [врага] настигнет!..

— Кто сеет ветер, тот жнёт бурю!..

Проговаривание подобного — явный признак...

Читать дальше...

Горькие лимоны

Маленький, чернявенький ещё и с нелепыми усами. Неудивительно, что товарищи прозвали его — Марио. В честь героя старой видеоигры. Обычно всерьёз его не воспринимали. Так и говорили:

— А, ну это ж Марио…

Однако сегодня Марио был сосредоточен. Он собрал приятелей в большой комнате. Прикрепил к стене старую обоину обратной стороной — использовал её вместо ватмана. Взял в маленькую руку большой синий маркер и объявил:

— Я хочу сделать миллион долларов…

Читать дальше...

Вход в игру через угрозу

Вопрос: купил бы Цукерберг инстаграм и вотсап за миллиарды долларов, если бы те не представляли для него угрозы? Ответ: маловероятно. Сейчас циркулируют документы, из которых видно — Марк воспринимал новые соцсети как угрозу для собственной компании. Именно поэтому и сел с ними за стол переговоров.

Читать дальше...

Бразильеро

Пальцы дубели от холода. Рукавицы поверх перчаток, зимние сапоги... Все это не спасало от ветра сурового. Рядом ледовитый океан. Оттуда что ли дует?

— Бразильеро, ты чего отвлёкся? Подцепляй... — скомандовал бригадир. Он следил за тем, чтобы работники быстро развешивали сушиться рыбу.

Бразильеро с ненавистью посмотрел на треску. Треска, треска, треска... Тот, кто не жил в северной Европе не поймёт значение этой рыбы. Очень удивится, узнав, что во второй половине двадцатого века Исландия трижды готова была начать войну с Англией из-за трески.

Читать дальше...

Если не стоит или рецепт Магического секса

Влюбился я в семнадцать лет. Прямо сильно-сильно. Ну а кто в семнадцать лет не влюблялся? И вот у нас с прекрасной девушкой свидание, постепенно переходящее в горизонтальное положение. Естественно хотелось силу свою молодецкую показать, мощь свою сексуальную. А от всего волнения — натурально не встал. И девушка-бедняжка, старается, а все без толку. Поволновались мы вместе с ней минут пять-десять — лучше не стало.

Читать дальше...

Время отца

Вообще отец сыграл со мной злую шутку. Мы с ним редко общались, но всегда после разговора я пребывал в лёгкой задумчивости. А то и в не очень лёгкой. Так, в пять лет папа мне сказал: «Нельзя представить две вещи: вечность и бесконечность». Я всегда имел непокорный характер. И поэтому тут же сел воображать ту самую вечность и бесконечность. И пускать слюни.

Читать дальше...

Подписка на месяц

Совершая оплату,
вы соглашаетесь с условиями


Bank cards

Стоимость: 71.00 EUR





PayPal

5333 руб.


RUB USD EUR GBP



Подписка на год

Совершая оплату,
вы соглашаетесь с условиями


Bank cards

Стоимость: 243.00 EUR





PayPal

15777 руб.


RUB USD EUR GBP



Рассказы
Тёмная Сторона Бизнеса В погоне от предназначенияКак вас по отчеству?Сказ про суровую мужскую дружбу или… Как Лёлик с Болеком посадили Гену, но смогли сохранить настоящую дружбуКощей и Бегемот // Метод похудания от КощеяСчастье на халявуЗарисовки из жизни олигархов или Сладка ли месть?Делить судьбу, умножать дружбуКарта желанийТри гвоздика, три пуговкиЖизнь в промежутках Или Поцелуй СмертиГолубой океан для бизнес-туристовЖенская половинаРомовая бабаСекрет паукаСамовыразительная коммерцияСказка сказокЛюбовь по подпискеСлепой Случай стучится в дверьВторая жизньПрикосновение МидасаШкаф АпокалипсисаКольцо с дельфинамиСобрание собственниковДороги детстваСпартакиада зубника. Или жизнь СпартакаРайское местоИстория про клаббера-программиста, кинезиолога-кибернетика и писателя-инвестбанкираОрдынкаТравникГуру (отрывок из повести "Травник")Цена счастьяКирюхаUnder pressureБегемот по прозвищу ПахаДалёкие берегаМайбах, воскресай!АристократкаБлагодарность. Кого она ест?Волшебный билетикКак я был националистомКак жулики читать меня научилиВремя отца

Продолжая работу с сайтом, вы даете свое согласие на использование нами cookie-файлов. Они необходимы для оптимальной работы сайта и помогают сохранять ваши настройки.
Согласен