Loading...

Приветствуем вас на Тёмной Стороне! Здесь исследуют вопросы, которые не принято задавать. Ещё полторы сотни лет назад, для входа к нам пришлось бы принести клятву на крови. Сегодня достаточно зарегистрироваться.


Искусство отношений / 02.01.2023 / 3348

Слабые ораторы — сильные переговорщики. Так бывает?

Николай Мохов, автор с Тёмной Стороны Бизнеса

Презентацию я откровенно завалил. Не выспался, мучился от похмелья, подготовиться толком не успел — чего-то в блокнотике накарябал перед встречей… Проговорил пару тезисов и заглох у меня внутренний движок.

Зато мой конкурент во всеоружии. У него и короткий рекламный фильм о их компании, и красивый раздаточный материал, и грудастая блондинка в качестве помощницы. Короче говоря, полный комплект. Да он ещё, гад такой, и пел соловьем и все каверзные вопросы отбивал также ловко, как советский вратарь Яшин мячи, что летели по его воротам.

Красивую речь соперника можно обернуть против него двумя словами, а свою косноязычность сделать сильным качеством в глазах принимающего решение…

Уезжали со встречи мы с оппонентом на одном лифте. Его помощница мне улыбалась, а в улыбке её скрывалось незамысловатое послание:

— Лох — это судьба, а судьбу ты изменить не можешь… Так что не кисни, лошара!..

На следующий день мне позвонил представитель заказчика:

— Николай, когда вы готовы приступать?

— Как оплату увижу, так и буду готов.

— Можно ускорить как-то процесс? Если бы вы дали нам договор, то юристы бы его прям сейчас проверили, Виктор Палыч подпишет и мы вам отправим аванс.

Не соврали. Ещё через день на моем счету лежали деньги от заказчика. А конкурент, блещущий красноречием, пролетел…

Почему так произошло? Да потому что мой соперник вложил все свои силы в презентацию, а я в то, что происходило до и после презентации. Поэтому, кстати, и не выспался и был с похмелья — всю ночь бухал в борделе с одним интересным человеком. Именно моего собутыльника и набрал заказчик после презентации:

— Слушай, а чего ты думаешь про… (и назвал имя конкурента)?

— Старый балабол! Излагает красиво, а делать ничего не делает. Живёт прошлыми заслугами.

— Ммм… Понятно… А про Николая Мохова чего-нибудь слышал?

— Да, у него ребята молодые, дерзкие… Косячат иногда конечно. Не без этого. Но порой такие проекты вытягивают… Знаешь, они как команда Феррари. Могут делать фантастические штуки, но на рутинных задачах ломаются.

— Ясно. Мне как раз сейчас нужен Феррари, а не Фольксваген…

Вы спросите:

— Зачем собутыльник сказал, что моя команда косячит на рутинных задачах?

Отвечу сразу:

— Затем, что заказчик — товарищ мнительный, во всём и всех ищет недостатки и слабые стороны. Пока их не найдёт — работать не будет. И я решил, что лучше заранее ему придумать — в чём заключается наш недостаток. К тому же Феррари, хоть машинка и капризная, но стоит на два порядка дороже Фольксвагена…

Отойдем немного от бизнеса. Поговорим о чём-нибудь более возвышенном. Например, о любви. Однажды мой знакомый пошёл в ресторан и там натурально с первого взгляда влюбился в одну девушку.

Дальше — всем известная программа. Они общаются, ходят по ресторанам, да по клубам, занимаются сексом… И вот, наступает важнейшее событие в их жизни. Представление дамы сердца ближайшим друзьям. Посидели-выпили-поговорили. Всё прекрасно.

Но потом, наедине с влюблённым Ромео, как бы ненароком, как бы между делом, товарищи бросают реплики:

— Не, ну она конечно не красавица, зато умная/заботливая/верная (нужное подчеркнуть).

Здесь-то развитие романа и спотыкается. Когда мужчина увидел избранницу в первый раз, то она ему показалась самым красивым существом во Вселенной. Но после услышанного от близких он начинает отмечать недостатки. И во сне храпит, и уши у неё оттопырены и большие как у слона, и ножки кривоватые — косолапит…

Через пару месяцев происходит расставание под надуманным предлогом. Нельзя же так взять и сказать даме, что она — страшненькая. Знакомый спрятался за формулировки типа:

— Ты хочешь одного, а я другого… Короче, по гороскопу мы не подходим друг другу. Ты — обезьяна, а я — орёл!.. В общем, дуй домой — в свою Караганду…

Девушка совершила типичную ошибку, которую совершают плохие переговорщики и которую совершил много лет назад мой конкурент. Девушка направила все свои ресурсы на объект своего влечения и у неё не осталось силёнок на то, чтобы поработать с окружением парня…

Грамотная подготовка к переговорам начинается не с вопроса:

— А что мы скажем собеседнику?

Грамотная подготовка к переговорам начинается с...


Как вас по отчеству?
Зарисовки из жизни олигархов или Сладка ли месть?
О назначении и дружбе
О чтении чужих переписок и сомнениях
Почему девки богатым не дают?


До свидания, мальчики

Дефицит мужиков. Девки жалуются. Жалуются, что мужиков не осталось. Поэтому и называют всех подряд мальчиками. Порой, в минуту страсти, на английский манер:

— You are my bad boy!..

Но это так, чтоб потрафить чутка самолюбию несмышлёныша. Потому что какой “bad boy” в здравом уме будет спрашивать после:

— Ты кончила?..

Читать дальше...

Убеждение «перевернувшее» мир

Что если я вам скажу, что большинство современных глобальных, локальных, и даже сугубо личных проблем вырастает всего из одного исторически сложившегося убеждения? На нём никто не акцентирует внимание. Но каждый из нас слышал его, как нечто само собой разумеющееся...

Читать дальше...

Ролевые игры

Вот скажите: какая разница? Какая разница, кто самоутверждается в отношениях? Феминистка или борец за права мужчин? Оба зрелища в равной степени неприглядны. Однако, если мы осторожно заметим, что дамам самоутверждаться… Что их это тоже не красит, то получим взрывную реакцию. Смотрите сами: «Женщинам, походу, единственный шанс - это податься в мазохистки и просто подчиняться полностью, мозг выключен, готова к исполнению». Вот такое пишут в комментариях к статье «Хочу мужика! Хочу быть мужиком!». Читаю это всё и дивлюсь. Воскликнуть хочется: бабоньки, где я писал, что вам в мазохистки пора записываться? Это, как говорится, на любителя. Вольный выбор каждого. Если очень хочется, то конечно. Однако это не решит главного вопроса. А главный вопрос вот в чём.

Читать дальше...

Бразильеро

Пальцы дубели от холода. Рукавицы поверх перчаток, зимние сапоги... Все это не спасало от ветра сурового. Рядом ледовитый океан. Оттуда что ли дует?

— Бразильеро, ты чего отвлёкся? Подцепляй... — скомандовал бригадир. Он следил за тем, чтобы работники быстро развешивали сушиться рыбу.

Бразильеро с ненавистью посмотрел на треску. Треска, треска, треска... Тот, кто не жил в северной Европе не поймёт значение этой рыбы. Очень удивится, узнав, что во второй половине двадцатого века Исландия трижды готова была начать войну с Англией из-за трески.

Читать дальше...

Если не стоит или рецепт Магического секса

Влюбился я в семнадцать лет. Прямо сильно-сильно. Ну а кто в семнадцать лет не влюблялся? И вот у нас с прекрасной девушкой свидание, постепенно переходящее в горизонтальное положение. Естественно хотелось силу свою молодецкую показать, мощь свою сексуальную. А от всего волнения — натурально не встал. И девушка-бедняжка, старается, а все без толку. Поволновались мы вместе с ней минут пять-десять — лучше не стало.

Читать дальше...

Время отца

Вообще отец сыграл со мной злую шутку. Мы с ним редко общались, но всегда после разговора я пребывал в лёгкой задумчивости. А то и в не очень лёгкой. Так, в пять лет папа мне сказал: «Нельзя представить две вещи: вечность и бесконечность». Я всегда имел непокорный характер. И поэтому тут же сел воображать ту самую вечность и бесконечность. И пускать слюни.

Читать дальше...

Подписка на месяц

Совершая оплату,
вы соглашаетесь с условиями


Bank cards

Стоимость: 71.00 EUR






Рублями: 7111 RUB








Подписка на год

Совершая оплату,
вы соглашаетесь с условиями


Bank cards

Стоимость: 243.00 EUR






Рублями: 24333 RUB








Рассказы
Тёмная Сторона Бизнеса Заискивая перед СмертьюЖена с Востока или сказки Шахерезады на новый ладМой немецкий не для всехВ погоне от предназначенияКак вас по отчеству?Сказ про суровую мужскую дружбу или… Как Лёлик с Болеком посадили Гену, но смогли сохранить настоящую дружбуКощей и Бегемот // Метод похудания от КощеяСчастье на халявуЗарисовки из жизни олигархов или Сладка ли месть?Делить судьбу, умножать дружбуКарта желанийТри гвоздика, три пуговкиЖизнь в промежутках Или Поцелуй СмертиГолубой океан для бизнес-туристовЖенская половинаРомовая бабаСекрет паукаСамовыразительная коммерцияСказка сказокЛюбовь по подпискеСлепой Случай стучится в дверьВторая жизньПрикосновение МидасаШкаф АпокалипсисаКольцо с дельфинамиСобрание собственниковДороги детстваСпартакиада зубника. Или жизнь СпартакаРайское местоИстория про клаббера-программиста, кинезиолога-кибернетика и писателя-инвестбанкираОрдынкаТравникГуру (отрывок из повести "Травник")Цена счастьяКирюхаUnder pressureБегемот по прозвищу ПахаДалёкие берегаМайбах, воскресай!АристократкаБлагодарность. Кого она ест?Волшебный билетикКак я был националистомКак жулики читать меня научилиВремя отца

Магазин

Сборник рассказов

Время отца

Вечный вопрос

Что делать?

Lady Firstс

Что делать?

Книга

Телохранитель

Продолжая работу с сайтом, вы даете свое согласие на использование нами cookie-файлов. Они необходимы для оптимальной работы сайта и помогают сохранять ваши настройки.
Согласен