Приветствуем вас на Тёмной Стороне! Здесь исследуют вопросы, которые не принято задавать. Ещё полторы сотни лет назад, для входа к нам пришлось бы принести клятву на крови. Сегодня достаточно зарегистрироваться.
Искусство отношений / 02.01.2023 / 3263
Красивую речь соперника можно обернуть против него двумя словами, а свою косноязычность сделать сильным качеством в глазах принимающего решение…
Уезжали со встречи мы с оппонентом на одном лифте. Его помощница мне улыбалась, а в улыбке её скрывалось незамысловатое послание:
— Лох — это судьба, а судьбу ты изменить не можешь… Так что не кисни, лошара!..
На следующий день мне позвонил представитель заказчика:
— Николай, когда вы готовы приступать?
— Как оплату увижу, так и буду готов.
— Можно ускорить как-то процесс? Если бы вы дали нам договор, то юристы бы его прям сейчас проверили, Виктор Палыч подпишет и мы вам отправим аванс.
Не соврали. Ещё через день на моем счету лежали деньги от заказчика. А конкурент, блещущий красноречием, пролетел…
Почему так произошло? Да потому что мой соперник вложил все свои силы в презентацию, а я в то, что происходило до и после презентации. Поэтому, кстати, и не выспался и был с похмелья — всю ночь бухал в борделе с одним интересным человеком. Именно моего собутыльника и набрал заказчик после презентации:
— Слушай, а чего ты думаешь про… (и назвал имя конкурента)?
— Старый балабол! Излагает красиво, а делать ничего не делает. Живёт прошлыми заслугами.
— Ммм… Понятно… А про Николая Мохова чего-нибудь слышал?
— Да, у него ребята молодые, дерзкие… Косячат иногда конечно. Не без этого. Но порой такие проекты вытягивают… Знаешь, они как команда Феррари. Могут делать фантастические штуки, но на рутинных задачах ломаются.
— Ясно. Мне как раз сейчас нужен Феррари, а не Фольксваген…
Вы спросите:
— Зачем собутыльник сказал, что моя команда косячит на рутинных задачах?
Отвечу сразу:
— Затем, что заказчик — товарищ мнительный, во всём и всех ищет недостатки и слабые стороны. Пока их не найдёт — работать не будет. И я решил, что лучше заранее ему придумать — в чём заключается наш недостаток. К тому же Феррари, хоть машинка и капризная, но стоит на два порядка дороже Фольксвагена…
Отойдем немного от бизнеса. Поговорим о чём-нибудь более возвышенном. Например, о любви. Однажды мой знакомый пошёл в ресторан и там натурально с первого взгляда влюбился в одну девушку.
Дальше — всем известная программа. Они общаются, ходят по ресторанам, да по клубам, занимаются сексом… И вот, наступает важнейшее событие в их жизни. Представление дамы сердца ближайшим друзьям. Посидели-выпили-поговорили. Всё прекрасно.
Но потом, наедине с влюблённым Ромео, как бы ненароком, как бы между делом, товарищи бросают реплики:
— Не, ну она конечно не красавица, зато умная/заботливая/верная (нужное подчеркнуть).
Здесь-то развитие романа и спотыкается. Когда мужчина увидел избранницу в первый раз, то она ему показалась самым красивым существом во Вселенной. Но после услышанного от близких он начинает отмечать недостатки. И во сне храпит, и уши у неё оттопырены и большие как у слона, и ножки кривоватые — косолапит…
Через пару месяцев происходит расставание под надуманным предлогом. Нельзя же так взять и сказать даме, что она — страшненькая. Знакомый спрятался за формулировки типа:
— Ты хочешь одного, а я другого… Короче, по гороскопу мы не подходим друг другу. Ты — обезьяна, а я — орёл!.. В общем, дуй домой — в свою Караганду…
Девушка совершила типичную ошибку, которую совершают плохие переговорщики и которую совершил много лет назад мой конкурент. Девушка направила все свои ресурсы на объект своего влечения и у неё не осталось силёнок на то, чтобы поработать с окружением парня…
Грамотная подготовка к переговорам начинается не с вопроса:
— А что мы скажем собеседнику?
Грамотная подготовка к переговорам начинается с...
Зарегистрируйтесь, чтобы дочитать.
Как вас по отчеству?
Зарисовки из жизни олигархов или Сладка ли месть?
О назначении и дружбе
О чтении чужих переписок и сомнениях
Почему девки богатым не дают?
Дефицит мужиков. Девки жалуются. Жалуются, что мужиков не осталось. Поэтому и называют всех подряд мальчиками. Порой, в минуту страсти, на английский манер:
— You are my bad boy!..
Но это так, чтоб потрафить чутка самолюбию несмышлёныша. Потому что какой “bad boy” в здравом уме будет спрашивать после:
— Ты кончила?..
Принцессы Несмеяны в поисках сексуального маньяка
Подружки грустят в сигарном клубе. Они совершили подвиг, а награда всё не находит героинь. Только вдумайтесь.
Девушки стали курить вонючки сигары. И разбираться в них! И это не считая других героических поступков. Поклейки ресниц, наложения на лицо штукатурки, удаления из труднодоступных мест волос и накачивания губ. А ведь ещё пришлось разобраться с бровями. Раньше-то их надо было удалять до тонкой ниточки, потом модным стало наоборот наращивать, то есть приклеивать по одной волосинке… Современная девушка тратит в день клея больше, чем какой-нибудь кружок авиамоделистов…
И что в результате всех этих невероятных стараний и манипуляций?
Бог даровал людям свободу воли. «Звёзды» думают, что могут её отнять. Но способен ли кто-то забрать божественный подарок? Нет, конечно. Это ясно даже ребёнку. Но не возгордившимся «звёздам». И поэтому они время от времени попадают в комичные ситуации…
«Известный семейный психолог» недавно вёл лекцию. Или семинар. Или концерт. Короче говоря, трындел со сцены. Его прерывает барышня своими комментариями. Он просит её прекратить, замолчать, заткнуться. Женщина глуха к призывам «звезды». У неё, знаете ли, есть своё мнение. Мнение независимое от расположения светил на небосводе.
— Поедем на свадьбу к подруге? — спросила моя невеста.
— И когда у неё? — ответил я вопросом на вопрос.
— На этих выходных. Они сняли гостиничный комплекс в Подмосковье и три дня будут отмечать. С пятницы по воскресенье.
— Ипал я в рот и эту свадьбу, и эту подругу, — подумал про себя, а вслух конечно же соврал:
— У меня в пятницу переговоры важные, а в субботу надо на объекте быть…
Пальцы дубели от холода. Рукавицы поверх перчаток, зимние сапоги... Все это не спасало от ветра сурового. Рядом ледовитый океан. Оттуда что ли дует?
— Бразильеро, ты чего отвлёкся? Подцепляй... — скомандовал бригадир. Он следил за тем, чтобы работники быстро развешивали сушиться рыбу.
Бразильеро с ненавистью посмотрел на треску. Треска, треска, треска... Тот, кто не жил в северной Европе не поймёт значение этой рыбы. Очень удивится, узнав, что во второй половине двадцатого века Исландия трижды готова была начать войну с Англией из-за трески.
Если не стоит или рецепт Магического секса
Влюбился я в семнадцать лет. Прямо сильно-сильно. Ну а кто в семнадцать лет не влюблялся? И вот у нас с прекрасной девушкой свидание, постепенно переходящее в горизонтальное положение. Естественно хотелось силу свою молодецкую показать, мощь свою сексуальную. А от всего волнения — натурально не встал. И девушка-бедняжка, старается, а все без толку. Поволновались мы вместе с ней минут пять-десять — лучше не стало.
Читать дальше...Вообще отец сыграл со мной злую шутку. Мы с ним редко общались, но всегда после разговора я пребывал в лёгкой задумчивости. А то и в не очень лёгкой. Так, в пять лет папа мне сказал: «Нельзя представить две вещи: вечность и бесконечность». Я всегда имел непокорный характер. И поэтому тут же сел воображать ту самую вечность и бесконечность. И пускать слюни.
Читать дальше...Подписка на месяц
Подписка на год
Магазин