Loading...

Приветствуем вас на Тёмной Стороне! Здесь исследуют вопросы, которые не принято задавать. Ещё полторы сотни лет назад, для входа к нам пришлось бы принести клятву на крови. Сегодня достаточно зарегистрироваться.


Корпоративный путь / 05.01.2022 / 869

Торговые войны. Монополия на старом несексуальном рынке… Или сказ о том, как терпение и труд Всех перетрут

Николай Мохов, автор с Тёмной Стороны Бизнеса

— Электромобили — сексуально!

— Космические технологии — горячо!

— Биотех — вообще оргазм!!! — восторгается народ, пишущий на тему инвестиций. И подзуживает читателей вкладываться в «горячие» темы:

— Компании-лидеры на новых рынках смогут стать монополистами… А монополист — это триллионная капитализация… Это власть и влияние. Это сверхприбыль.

И как-то так складывается из их слов, будто только на новых рынках и появляются монополисты. Типа старые отрасли уже поделены, они не растут интенсивно… Так что какой смысл пытаться прибирать их к рукам?

Смысл конечно есть. У скучных и «несексуальных» рынков есть свои хозяева. Они живут вдалеке от громких скандалов. Ёжатся, когда на них внимание обращают СМИ. Как те растения, что не любят прямых солнечных лучей — лучше растут в тени.

На баночке написано, что груши выращены в Аргентине, а упакованы в Таиланде. Покупают и кушают их в США. Перед тем, как попасть на стол, груши проходят больше тридцати тысяч километров.

И мы знаем много примеров теневых монополистов. Однажды меня поразил размер состояния парня, который торговал… противопожарной краской. Он же её и производил. Стал на этой теме мультимиллионером. Но таким скромным богачом — в список Forbes не торопился, громкой рекламы своему инвестфонду не делал. Магистралям информационных потоков предпочитал обочину.

Другая история, также удивившая меня. Товарищ продаёт краны для розлива пива. Краны волшебные: работают в двух положениях. В одном наливают напиток с пеной. Во втором — без пены. Краны пользовались бешеной популярностью. После кризиса восьмого года народ ринулся открывать мелкие магазинчики с «живым» пивом, а потом пошла мода на крафтовое пиво… Десятки тысяч торговых точек — и почти все оборудованы кранами от одного производителя. Причём спросом они пользовались не только в России. Добрались краны и до Бразилии, и до США.

Но даже в этих рассказах есть место для выдумки, для ноу-хау. Краны надо выдумать. Противопожарную краску разработать. И возникает вопрос у некоторых знакомых:

— А можно ли не оригинальничать? Стать монополистом на старом сформировавшемся рынке и ничего не придумывать?

С Тёмной Стороны отвечают:

— Можно конечно! Мало того… Некоторые ребята умудрились не только захватить власть на рынке без всяких ноу-хау… Они ещё и держат за интимные места современных медиа-героев. И пока журналисты восхваляют подвиги какого-нибудь Джефа Безоса, тот (незаметно для окружающих) пытается вырваться из лап монополистов с одного старого, неинтересного и несексуального рынка…

Чтобы оценить красоту ситуации, разберёмся в истории вопроса. Потому что технологические гении не случайно оказались в лапах теневых монополистов. Этому предшествовало цепочка громких событий, о которых в курсе даже школьники…

Как застать врага врасплох?

Гитлеровская армия не была самой большой. Она не была вооружена лучше всех. Но у гитлеровской армии было ровно одно преимущество — скорость. Немцы нападали внезапно и двигались быстро. За счёт чего и одерживали победы во Франции и в Польше.

Опыт врага — ценное знание. Так решили и американцы. Задумались за океаном: как повысить скорость движения войск? Много чего для этого сделали. В том числе решили одну маленькую логистическую задачу.

Представьте…



Лапша на уши и удар молотком

Возвращается как-то сотрудник из командировки
и сдает в бухгалтерию такой отчет:
1. гостиница - 1000 рублей,
2. билеты - 1000 рублей,
3. девочки - 1000 рублей.
В бухгалтерии ему говорят:
-- Вообще-то мы такие расходы не компенсируем,
но для вас, так и быть, сделаем исключение.
Только давайте "девочки" заменим на "забивание гвоздей",
чтобы нормально выглядело.
Приезжает тот-же сотрудник из следующей командировки.
Сдает в бухгалтерию отчет:
1. гостиница - 1000 рублей,
2. билеты - 1000 рублей,
3. забивание гвоздей - 1000 рублей,
4. ремонт молотка - 5000 рублей.

Анекдот про правильное оформление предложений

Читать дальше...

Бизнес-тревоги или психичная контрибуция

Читатель:

— Ты пишешь инструкции. Вот Илья — поэт, а ты инструкции пишешь.

Я обижаюсь. За Илью конечно. Чего это его так обзывают? Да и за нас в целом немножко обидно. Ночами не спим — создаём увлекательные романы, короткие и хлёсткие рассказы. А потом вот такое слышать. Илюха — поэт, а я инструкции строчу...

Но не сильно обижаюсь. Потому что знаю: насколько порой важны эти инструкции. Но бывает, что и их недостаточно...

Читать дальше...

Торговцы воздухом. С чего начинаются продажи?

Мир физический ученые разделяют на атомы. Атомы делят на нейтроны и протоны и т.д. В магии мир видят как первоэлементы и стихии. Аристотель выделил их целых четыре штуки: воду, огонь, землю и воздух. И если бы у философа спросили (а может быть и спрашивали): торговля — это какая стихия? То грек ответил бы, не задумываясь:

— Очевидно же. Торговля — это воздух.

Читать дальше...

Научно-антинаучный гипноз

Психолог гипнотизирует российский истеблишмент больше двадцати лет. Начинал с телевизионного босса и его и жены. Переключился сейчас на главного банкира страны. Вершители судеб смотрят на доктора как удавы на индийского заклинателя змей. Он им играет свою странную музыку на флейте, а они танцуют. Как и положено заклинателю — психолог показывает свои фокусы широкой публике. Хорошо работает. Вряд ли будет искусан своими подопечными. Потому что мелодию подобрал правильную. Научную.

Читать дальше...

Бразильеро

Пальцы дубели от холода. Рукавицы поверх перчаток, зимние сапоги... Все это не спасало от ветра сурового. Рядом ледовитый океан. Оттуда что ли дует?

— Бразильеро, ты чего отвлёкся? Подцепляй... — скомандовал бригадир. Он следил за тем, чтобы работники быстро развешивали сушиться рыбу.

Бразильеро с ненавистью посмотрел на треску. Треска, треска, треска... Тот, кто не жил в северной Европе не поймёт значение этой рыбы. Очень удивится, узнав, что во второй половине двадцатого века Исландия трижды готова была начать войну с Англией из-за трески.

Читать дальше...

Если не стоит или рецепт Магического секса

Влюбился я в семнадцать лет. Прямо сильно-сильно. Ну а кто в семнадцать лет не влюблялся? И вот у нас с прекрасной девушкой свидание, постепенно переходящее в горизонтальное положение. Естественно хотелось силу свою молодецкую показать, мощь свою сексуальную. А от всего волнения — натурально не встал. И девушка-бедняжка, старается, а все без толку. Поволновались мы вместе с ней минут пять-десять — лучше не стало.

Читать дальше...

Время отца

Вообще отец сыграл со мной злую шутку. Мы с ним редко общались, но всегда после разговора я пребывал в лёгкой задумчивости. А то и в не очень лёгкой. Так, в пять лет папа мне сказал: «Нельзя представить две вещи: вечность и бесконечность». Я всегда имел непокорный характер. И поэтому тут же сел воображать ту самую вечность и бесконечность. И пускать слюни.

Читать дальше...

Продолжая работу с сайтом, вы даете свое согласие на использование нами cookie-файлов. Они необходимы для оптимальной работы сайта и помогают сохранять ваши настройки.
Согласен