Приветствуем вас на Тёмной Стороне! Здесь исследуют вопросы, которые не принято задавать. Ещё полторы сотни лет назад, для входа к нам пришлось бы принести клятву на крови. Сегодня достаточно зарегистрироваться.
Бизнес-войны / 18.09.2017 / 3680
«Агента раскрыли. Но в этом были только плюсы. Желающих поторговать Родиной - полный бар и всё время ещё заходят»
Что американец Джон – шпион, так об этом знал весь Питер. Каждую пятницу Джон напивался в баре "Ливингстон" и сообщал новообретенным друзьям-алкоголикам о своей специализации. Джону приходилось трудиться шпионом под дипломатическим прикрытием, то есть ходить в посольство. А разведчики всех стран в курсе, что в посольствах работают только шпионы. Американские засланцы бывают двух видов: либо гарные морпехи с соответствующей выправкой, либо умники в очках. И те, и другие вычисляются на раз.
Джон был из морских котиков и своей выправкой резко диссонировал со студентами и манагерами, тусившими в "Ливингстоне". Посему при первом посещении питейного заведения ему кто-то и прокричал:
Джон, да ты же американский шпион!
Агента раскрыли. Но в этом были только плюсы. Желающих поторговать Родиной - полный бар и все время еще заходят. Однако выбор пал на Савву. Тот как раз пытался излечить депрессию на почве мебельного банкротства русским народным способом.
Юар гуд гай! Окей? - начал вербовку американец. И Савва тут же был завербован к взаимному удовольствию сторон. Для прикрытия и финансового обеспечения Джон предложил открыть агентство по обучению людей - как проходить собеседование в американском посольстве. Для получения визы. Из серии - хочешь попасть в USA – спроси меня, как. За консультацию - пятьсот долларов. Немаленькая по тем временам сумма. Зато Джон по своей линии гарантирует зеленую улицу или как там это называется, - большинству клиентов. За исключением явных врагов дяди Сэма. Ну и на Савву ложатся некоторые необременительные обязанности по шпионской части - бумажки отдать какому-нибудь человеку, секретный камень с тайником перетащить с места на место и т.п. – читайте «Аквариум», там все написано.
Предполагалось, что шпионское гнездо будет существовать на хозрасчете – прибыль пополам. Возникло, однако, затруднение: после того, как Савва подал объявление на местном сайте "Фонтанка", клиенты поперли валом. Заниматься собственно шпионской работой стало решительно некогда. Савелий чувствовал себя вроде партизана Рабиновича, который распродал первую партию листовок и явился в штаб за новой.
Некоторые клиенты, увидя хитрую Саввину рожу с понимающим видом интересовались:
А можно я заплачу пятьсот долларов, но курс проходить не буду?
Можно, - отвечал Савва и улыбался в тридцать два зуба.
Но вот честные и старательные раздражали. Не чуя худого, люди всерьёз хотели пройти курс, как надо разговаривать с американскими чиновниками. Вначале Савва даже пытался подойти к делу честно и что-то рассказывать о работе посольства и менталитете американцев. Но терпение закончилось уже на третьем клиенте и он начал нести пургу:
У вас должен быть галстук в горошек...
Зарегистрируйтесь, чтобы дочитать.
— Месть — это блюдо, которое надо подавать холодным! — повторяет избитую фразу и стар, и млад.
Я эту цитату слышал сотни раз. Обычно её произносят, когда человек не видит ходов для решения конфликта здесь и сейчас, но надеется на справедливость в туманном будущем. Тогда-то и достаются из бабушкиного чулана изъеденные молью максимы:
— Если кто-то причинил тебе зло, не мсти. Сядь на берегу реки, и вскоре ты увидишь, как мимо тебя проплывает труп твоего врага.
— Карма его [врага] настигнет!..
— Кто сеет ветер, тот жнёт бурю!..
Проговаривание подобного — явный признак...
Звери тоже понтуются. Некоторые антилопы, заприметив льва, сразу не бегут. Перед тем, как броситься наутёк они подпрыгивают. Показывают хищнику, что сил у них полно и сегодня лучше выбрать жертву послабее. А рыба-дикобраз надувается, почувствовав угрозу. Так она выглядит страшнее. Отпугивает хищников.
Люди недалеко ушли от животных. Но всё-таки есть различия. Человек зря что ли развивал речевой аппарат?
Цель провокатора в любой ситуации — это спровоцировать оппонента на некорректное поведение или заявление. Потом добиться признания от оппонента или публики, что тот был не прав. И за свою неправоту провинившийся должен заплатить.
Первый раз с таким подходом я познакомился в детстве. Как это делали во дворе? Собиралась шобла пацанов — чем больше, тем лучше. Потом выслеживались жертвы и к ним делегировался самый мелкий и самый хилый пацанёнок. Например, Санёк. Причёска — ёжик, носом шмыгает, будто у него там гнили собралось на небольшое болото, двух зубов во рту нет — зато плевать может далеко и со смаком.
Иногда мы публикуем рассказы, которые видны только нашим подписчикам. Широкая публика не прочитает даже первых строчек. Рассказ «Хороший, плохой, никакой...» из этой серии... Ну ладно-ладно. Первое слово и даже одну цитату увидят все. Но не больше.
P.S. Дабы избежать неловких попыток объясниться со мной, напомню: все события и герои вымышлены, повествование ведётся от имени лирического героя. Совпадения с реальной жизнью — случайны.
Пальцы дубели от холода. Рукавицы поверх перчаток, зимние сапоги... Все это не спасало от ветра сурового. Рядом ледовитый океан. Оттуда что ли дует?
— Бразильеро, ты чего отвлёкся? Подцепляй... — скомандовал бригадир. Он следил за тем, чтобы работники быстро развешивали сушиться рыбу.
Бразильеро с ненавистью посмотрел на треску. Треска, треска, треска... Тот, кто не жил в северной Европе не поймёт значение этой рыбы. Очень удивится, узнав, что во второй половине двадцатого века Исландия трижды готова была начать войну с Англией из-за трески.
Если не стоит или рецепт Магического секса
Влюбился я в семнадцать лет. Прямо сильно-сильно. Ну а кто в семнадцать лет не влюблялся? И вот у нас с прекрасной девушкой свидание, постепенно переходящее в горизонтальное положение. Естественно хотелось силу свою молодецкую показать, мощь свою сексуальную. А от всего волнения — натурально не встал. И девушка-бедняжка, старается, а все без толку. Поволновались мы вместе с ней минут пять-десять — лучше не стало.
Читать дальше...Вообще отец сыграл со мной злую шутку. Мы с ним редко общались, но всегда после разговора я пребывал в лёгкой задумчивости. А то и в не очень лёгкой. Так, в пять лет папа мне сказал: «Нельзя представить две вещи: вечность и бесконечность». Я всегда имел непокорный характер. И поэтому тут же сел воображать ту самую вечность и бесконечность. И пускать слюни.
Читать дальше...Подписка на месяц
Подписка на год
Магазин