Приветствуем вас на Тёмной Стороне! Здесь исследуют вопросы, которые не принято задавать. Ещё полторы сотни лет назад, для входа к нам пришлось бы принести клятву на крови. Сегодня достаточно зарегистрироваться.
Корпоративный путь / 06.12.2022 / 2934
Шеф за воровство ещё никого не уволил. Максимум — пожурил слегка. Воровство в религии шефа — не смертный грех. А вот потеря бдительности…
Наступало завтра. Директриса, эта полная женщина, вечно заедающая стресс колбасой и вечно порицаемая шефом за обжорство, шла на работу как ни в чём ни бывало.
— Она что здесь что ли? — олигарх осторожно высовывает нос из кабинета. Будто боясь, что директриса узнает, что он узнал, что она вернулась на своё место, проигнорировав увольнение.
— Да, она здесь, — отвечали хором три помощницы (брюнетка, азиатка и блондинка). Им не нужно было пояснять — кого он имеет ввиду. Ведь сцена исполнялась каждый месяц — программку спектакля они успевали выучить.
— А что ОНА здесь делает? — недоумевал олигарх.
— У неё совещание с подрядчиками… — будничным тоном объясняла брюнетка, пытаясь мягко примирить шефа со старым-новым положением вещей. Лишь бы не раздразнить этого зверя. Они до смерти боятся его гнева. В гневе он швыряется предметами. Часто тяжелыми. Да и легким телефоном Нокиа может прилететь серьезно.
— Она что? Она не понимает, что я её вчера уволил? Она что? Она сумасшедшая что ли? — орёт миллиардер.
Помощницы прячут глаза в ноутбуки. С их точки зрения он тоже малость того. Невменько. Но с психами главное не спорить. Поддакивать им. Поддерживать ту версию реальности, которую они считают приемлемой сегодня и не забывать обновлять версии, так как текущее описание действительности находится в непримиримых противоречиях с прошлым описанием.
— Не говорите ей, что я здесь. И не пускайте её ко мне! — говорит олигарх и громко хлопает дверью.
Все три помощницы хором выдыхают. Они пережили первую бурю без потерь. Есть шансы дотянуть до вечера, а то и до ночи — олигарх уходит глубоко за полночь…
Но ещё даже не обед. Хотя уже все всё знают, ведь слухи — эта рябь на офисном море — появляются сразу везде:
— Шеф прячется от неё у себя в кабинете. Можно спокойно работать…
Шёпот, пересуды, перекуры и (не поверите!) кто-то где-то смеётся. Но близится страшный час приёма пищи. Народ переглядывается и делает ставки — кого сегодня слопают.
Наконец раздаются тяжёлые шаги командора. А точнее цокот каблуков. Директриса идёт к хозяину. Впрочем, слово «идёт» не совсем уместно. Стокилограммовая туша на шпильках несётся к запретному кабинету. Гиппопотам направляется к воде.
Помощницы шефа складываются под столами. Им обещали, что их всех уволят, если ОНА зайдёт в ЕГО кабинет. Но лучше уж увольнение, чем смерть из-за того, что по глупости встал между гиппопотамом и водой.
Дверь в кабинет миллиардера директриса не открывает и не выбивает. Она её просто не замечает.
— ТЫ ЗНАЕШЬ, ЧТО ТВОРИТСЯ НА ЗАВОДЕ В КАЗАНИ?! — издали, ещё не переступив порог, вопит директриса.
— Что там творится? — олигарх с трудом припоминает, что у него есть завод в Казани. Видимо, завод был куплен в момент увлечения каким-то бизнесом, а потом позабыт-позаброшен, словно надоевшая игрушка. И сейчас вот о нём вспомнили, от чего олигарх испытывает лёгкий дискомфорт. Страшновато, когда забываешь — что у тебя есть в хозяйстве.
— ТАМ...
Зарегистрируйтесь, чтобы дочитать.
Рассказы по теме:
Сказ про суровую мужскую дружбу или… Как Лёлик с Болеком посадили Гену, но смогли сохранить настоящую дружбу
Скорпион и черепаха. Суфийская сказка про корпоративных СБшников
Горькие лимоны
Три гвоздика, три пуговки
Как вас по отчеству?
Зарисовки из жизни олигархов или Сладка ли месть?
Один мой знакомый оттрубил в армии, получил неплохое образование, выучил пару языков и пошел работать экспедитором. Хорошо ориентируясь в перевозках и отличаясь прилежностью, он быстро дошел до зама директора небольшой логистический компании. Основная деятельность которой заключалась в организации выгрузки и перевозок автотранспортом грузов, приходящих в морской порт. И если с работниками порта и водителями он замечательно находил общий язык, работая на начальных и средних ступеньках карьеры. То поднявшись наверх, начался ад...
Читать дальше...Один из моих одноклассников после школы пошёл учиться на эколога. Друзья и знакомые кривили рты в ухмылке – что это за работа вообще такая? Родители поучительно говорили, что эколог — это враг директоров компании и перспектив у него 0. Лучше идти на экономиста. Они еще не знали, что спустя пару десятков лет экологи будут останавливать заводы, поднимать массовые протесты, а без их разрешения нельзя будет построить даже такой инфраструктурно важный объект как…
Читать дальше...Почему в бизнес-марафонах побеждают маргиналы?
Потому что им деваться некуда. Вот лабает очередной Курт Коббейн песню свою. И у него какие жизненные перспективы? Либо дворником, либо кочегаром помереть. Либо (дьявольское нашептывание) хит написать. Любая социальная группа, в которой результат сильно за горизонтом, вбирает в себя прежде всего маргиналов. Им приткнуться некуда.
Читать дальше...Утром 31 мая 2020 года социальные сети по всему миру бурлили. Илон Маск запустил ракету в космос. А в ракете два человека — большое событие. Первый коммерческий «пилотируемый» полет. Мой знакомый сокрушается: «Вот в русских социальных сетях все хейтят Роскосмос. А когда столько ругани мотивация падает. И ничего делать не хочется».
Я ради интереса залез почитать комментарии к посту Нью-Йорк Таймс о запуске ракеты. Знаете, а там тоже хейтят. Только хейтят уже Маска.
Пальцы дубели от холода. Рукавицы поверх перчаток, зимние сапоги... Все это не спасало от ветра сурового. Рядом ледовитый океан. Оттуда что ли дует?
— Бразильеро, ты чего отвлёкся? Подцепляй... — скомандовал бригадир. Он следил за тем, чтобы работники быстро развешивали сушиться рыбу.
Бразильеро с ненавистью посмотрел на треску. Треска, треска, треска... Тот, кто не жил в северной Европе не поймёт значение этой рыбы. Очень удивится, узнав, что во второй половине двадцатого века Исландия трижды готова была начать войну с Англией из-за трески.
Если не стоит или рецепт Магического секса
Влюбился я в семнадцать лет. Прямо сильно-сильно. Ну а кто в семнадцать лет не влюблялся? И вот у нас с прекрасной девушкой свидание, постепенно переходящее в горизонтальное положение. Естественно хотелось силу свою молодецкую показать, мощь свою сексуальную. А от всего волнения — натурально не встал. И девушка-бедняжка, старается, а все без толку. Поволновались мы вместе с ней минут пять-десять — лучше не стало.
Читать дальше...Вообще отец сыграл со мной злую шутку. Мы с ним редко общались, но всегда после разговора я пребывал в лёгкой задумчивости. А то и в не очень лёгкой. Так, в пять лет папа мне сказал: «Нельзя представить две вещи: вечность и бесконечность». Я всегда имел непокорный характер. И поэтому тут же сел воображать ту самую вечность и бесконечность. И пускать слюни.
Читать дальше...Подписка на месяц
Подписка на год
Магазин