Приветствуем вас на Тёмной Стороне! Здесь исследуют вопросы, которые не принято задавать. Ещё полторы сотни лет назад, для входа к нам пришлось бы принести клятву на крови. Сегодня достаточно зарегистрироваться.
Рассказы / 10.02.2020 / 18080
Истории тасовались словно карты в руках опытного шулера
Под шутки и анекдоты Коля довел девушек до своей квартиры, по пути затарившись пивом, сигаретами и прихватив Серёгу. Одноклассник не понимал, что случилось с его обычно спокойным другом. Да Коля и сам бы не смог объяснить. Он мыслью не поспевал за своим языком, который набрал какую-то космическую скорость. Истории тасовались словно карты в руках опытного шулера.
— У нас есть друг — Костя. Аня его знает. Он живет в Германии, а летом к нам на дачу приезжает. У них каникулы всего полтора месяца... Представляешь, у них в журналах печатают инструкции как выращивать траву у себя дома, чтобы их полицаи не запалили и соседи не заметили.
— Прямо инструкция? — удивилась Кристина.
— Да, натурально инструкция. Сам обалдел.
— А ты курил траву?
— Да, это была очень смешная история.
— Расскажи.
— Потом как-нибудь. Лучше анекдот… Знаешь анекдот про измену?
— Какой?
— Мальчиш-кибальчиш стоит на горе, машет саблей и орет:
— Измена! Измена!
Под горой сидит мальчиш-плохиш. Ест грибы сырые и приговаривает:
— Странная штука — трава. Кого на измену пробивает, а кого на хавку...
Девушки улыбнулись, не оценив до конца юмора. Но Коля продолжил:
— Так вот. Меня и на хавку пробило, и на измену. После того как мы накурились, я пошёл домой. И мне казалось, что от меня коноплей этой пасёт страшно. Я искупался, руки песком оттирал. Прихожу домой, а мама суп сварила. Я ем и одновременно в подгоне, что от меня воняет коноплей.
— А мама ничего не сказала?
— Нет. Она мне ничего не говорит, я вольная птица — гуляю сам по себе.
— Коля летом один на даче живет, — подтвердила Аня.
— Ну не все лето. Только июнь. Первый раз оставили, мне ещё двенадцать лет было.
— Не страшно одному жить?
— Очень страшно тогда было. Я перед этим ужастик посмотрел про вампиров. И в этом ужастике вампиры летали. У них натурально крылья были. И вот лежу я в первую ночь на втором этаже. У нас там балкон, на который ведет маленькая дверка. А я забыл её закрыть. И вставать лениво, уже засыпаю. А в это время мысли крутятся: что будет, если лётчик, ну в смысле вампир, прилетит? Опасность! Однако из-под одеяла вылазить все равно не хочется — место-то уже нагрел. Мысль спасительная приходит: а вампир не пройдёт — у него крылья, а у нас дверь балконная узенькая. На другой бок перевернулся и поганая мысль появилась: ну он же может так, бочком зайти.
— И что ты?
— Так и ворочался до рассвета. И первое время только днём высыпался. А потом привык вообще с открытыми дверьми спать. В конце концов если и бояться, то пьяных компаний, а не вампиров.
Ребята замолчали, утомленные от смеха и Колиных рассказов. Серега, если в начале и делал попытки вставить какую-нибудь байку, то под конец молча тянул пиво. Аня же разрумянилась от алкоголя. Девушку потянуло на шалости:
— А давайте сыграем в бутылочку! — Аня схватила двухлитровую тару из-под пива.
— Это не бутылочка у тебя! Это бутыль целая, — быстро отреагировал Коля.
— Ну пусть будет бутыль, — легко согласилась подружка. И тут же начала её раскручивать.
Читать третью главу
Бесплатный текст. Зарегистрируйтесь, чтобы читать другие статьи.
Слушали в детстве сказки? Или может сейчас их детям читаете? Не задумывались над явным противоречием. Почему Ивана называют дураком? Взять ту же сказку «Сивка-Бурка». Отец помирает и просит прийти к нему на могилу. Старшие сыновья (не-дураки) от этой обязанности увиливает, а Ваня дурачок выполняет указ бати. Батя из могилы дарит младшему подарок — коня волшебного. С помощью коня Ваня выигрывает конкурс и становится мужем царской дочки. И кто тут, спрашивается, глупец?
Читать дальше...Конец Света отменили. Ну или перенесли на неопределённый срок. Тысячелетиями человечество жило со страхом скорого конца. Нет, страх личного конца остался. Но всё-таки технологии, медицина, да и просто продолжительность жизни... в общем, страх всеобщего вымирания как-то отодвинулся на второй план.
Читать дальше...История про клаббера-программиста, кинезиолога-кибернетика и писателя-инвестбанкира
— Мне надо самоопределиться! — стартовал с банальности наш собеседник. Мы с Илюхой испытали боль зубовную. Из глубин памяти поднимались тени бизнесменов, потерявших жизнь в попытках самоопределиться, а точнее — навесить на себя ярлык. Наш визави тем временем метал на стол имена великих:
— Нассим Талеб — это второй писатель после Николая Мохова (у Николая Мохова ЧСВ растёт будто курс биткойна на ажиотаже), Джон (ну конечно же Гриндер, сооснователь НЛП), Кастанеда (естественно собеседник практиковал тенсегрити)...
А дальше повесть он свою излагал. И повесть его опровергала теории многих уважаемых авторов, в том числе и упомянутых. Я б эту повесть пером записал, бумагу свернул б и в бутылку вложил, на яхте б в море вышел и закинул в воды глубокие. Но нет у меня яхты, нет и пера, посему читайте буквы электронные...
Одно из удивительных открытий детства - возможность близко рассмотреть предмет, не только не помогает, но и подчас мешает познать суть предмета. Или явления.
Или человека. Рассмотрев вблизи гения, мы поймём, что он гений? Миллиардер нам покажется успешным бизнесменом? Или покажется идиотом?
Пальцы дубели от холода. Рукавицы поверх перчаток, зимние сапоги... Все это не спасало от ветра сурового. Рядом ледовитый океан. Оттуда что ли дует?
— Бразильеро, ты чего отвлёкся? Подцепляй... — скомандовал бригадир. Он следил за тем, чтобы работники быстро развешивали сушиться рыбу.
Бразильеро с ненавистью посмотрел на треску. Треска, треска, треска... Тот, кто не жил в северной Европе не поймёт значение этой рыбы. Очень удивится, узнав, что во второй половине двадцатого века Исландия трижды готова была начать войну с Англией из-за трески.
Если не стоит или рецепт Магического секса
Влюбился я в семнадцать лет. Прямо сильно-сильно. Ну а кто в семнадцать лет не влюблялся? И вот у нас с прекрасной девушкой свидание, постепенно переходящее в горизонтальное положение. Естественно хотелось силу свою молодецкую показать, мощь свою сексуальную. А от всего волнения — натурально не встал. И девушка-бедняжка, старается, а все без толку. Поволновались мы вместе с ней минут пять-десять — лучше не стало.
Читать дальше...Вообще отец сыграл со мной злую шутку. Мы с ним редко общались, но всегда после разговора я пребывал в лёгкой задумчивости. А то и в не очень лёгкой. Так, в пять лет папа мне сказал: «Нельзя представить две вещи: вечность и бесконечность». Я всегда имел непокорный характер. И поэтому тут же сел воображать ту самую вечность и бесконечность. И пускать слюни.
Читать дальше...Подписка на месяц
Подписка на год
Магазин