Кольцо с дельфинами

Причёска называется каре. Она коротко стриглась. Оставляла только тоненькую косичку рядом с левым ухом... Ещё она называла все своими именами. Могла в глаза человеку объявить:

— Ты — идиот!

Познакомились мы с ней, потому что вместе квартиру снимали. Скинулись первокурсниками на хату впятером. А потом распределили комнаты.

В комнату с балконом въехала семейная пара (одногруппница рано выскочила замуж), большой зал достался девочке с косичкой и её подруге. А я забрал себе маленькую комнатку. Положил на пол матрас, поставил компьютер также на пол. На стопки книг складывал одежду. Про соседок сразу решил:

— Трахаться с ними нельзя. Запрещено! Жить вместе долго. На фиг вся эта Санта-Барбара! — повторял я себе по ночам.

Поэтому мы просто общались. Пили вино разливное, портвейн дешевый и водку. Короче говоря, сериал «Друзья» — версия для бедных. Говорили о литературе. Перемывали косточки преподам и своим друзьям. За мной почему-то закрепилась репутация бабника. В семнадцать лет льстит, когда слышишь:

— Ну что же ты, Коля, всех девчонок попортил.

Конечно, я попортил не всех девчонок. Просто легко увлекался и легко забывал. Иногда расставания давались тяжело:

— Понимаете, я утром просыпаюсь, поворачиваюсь и первое, что вижу — её розовые часики на тумбочке. Розовые, блядь... Потом мы собираемся и я понимаю, что у неё фиолетовая дублёнка. И я думаю: как я с ней оказался? В общем, если будет звонить — говорите, что я с бабой какой-то уехал, — рассказывал я об очередном неудачном романе соседям. Запивал горе стаканом портвейна, закусывал батоном с изюмом. Потом мы пели — девочка с косичкой играла на гитаре. Конечно же она играла гражданскую оборону:

— Ходит дурачок по лесу, ищет дурачок глупее себя...

А потом случилась пятница. Я был дома один. Мучился от похмелья и читал чего-то. Чуть ли не Генри Миллера «Тропик Рака». И тут звонок в дверь. Открываю — барышня стоит. Сисястая. Жопастая.

— Я — подруга Оли (девочки с косичкой). Мы с ней договорились затусить у вас сегодня. Меня Настя зовут. А ты — Коля?

— Ага, я — Коля.

— Показывай — где у вас духовка. Буду готовить перцы фаршированные.

Мебели у нас не было. Поэтому в кухне я уселся на сидушку от кресла. Эту сидушку мы с помойки притащили. Открывается мне шикарный вид. Настя каждые три минуты наклоняется духовку открыть — попой вертит перед моим носом. И нос мой чует — к чему дело идёт:

— Где у вас ванна? Хочу душ принять — говорит Настя. Ага, как будто в типовых панельках ванна прячется в темных закоулках. Но я все равно продемонстрировал и ванну, и как краны открываются, и как душ работает.

Выходит она через полчаса. Распаренная в халатике, который чуть пизду прикрывает:

— У тебя есть интернет? Мне бы в него заглянуть ненадолго.

Улеглись мы с Настей на матрас — интернет ей показываю. От её трескотни башка болит. Я намедни водку с портвейном неудачно смешал. А классики завещали — с похмелья не трахаться.

Спасли положение соседи. Пришли наконец-то. Отправил я Настю к ним, а сам жду девочку с косичкой. Злюсь. Пригласила гостью, а развлекать её я должен?

Уже стемнело, когда Оля нарисовалась. Нос красный, куртка тоже красная...

— Ты не раздевайся, — говорю я ей.

— Почему?

— Помнишь, я тебе обещал, что будем вдвоём с тобой водку пить?

— Да.

— Этот день настал. Только у меня денег нет. Поэтому бухло за твой счёт.

— А как же Настя?

— У меня от неё башка трещит, — жалуюсь я шепотом. — Бежим отсюда.

Купили мы бутылку водки и соленых огурцов со сгущёнкой варёной на закуску. Скрылись в моей комнатке. Устроили небольшой пожар. Сигарета «Кэпитан Блэк» неудачно приземлилась на ватный матрас. А мы с Олей удачно приземлились. Так, что про Настю и забыли.

— Ты вообще на хрен её позвала?

— Так тебе и позвала. Думала, вы переспите. Сказала, что Коля ебёт все, что движется. И спальное место ей обеспечено...

После той ночи съехались мы с девочкой с косичкой. Романтика началась. Настоящая романтика, непридуманная. На кафе и рестораны денег не было, поэтому я говорил:

— Приглашаю тебя в кондитерскую.

И мы бежали под дождём две остановки. А в пакетике у меня лежал кусок тортика. О существовании заграницы мы только из книжек и знали. Летний отдых — это походы на пляж Академгородка, да секс в лесу. Переезд в отдельную квартиру — событие. Поход в настоящий кабак — мегасобытие.

— Да, теперь я попробовал настоящий эль. А не ту бормотуху, что в киосках нам разливают, — хвастал друзьям.

Радовались любой мелочи. Кружку любимая подарила — так это же здорово! Дарили посуду часто — били-то её во время скандалов чуть ли не каждую неделю. Потом мирились. А потом Новый Год. Предыдущий так себе прошёл. Слишком рано мы начали готовить коктейль «Отвёртка». И не дождались ни курицы из духовки, ни боя курантов. Друзья ползали по полу. А подруга Вика по телефону то пыталась траву раздобыть, то со своим парнем отношения восстановить. Классическая студенческая вечеринка.

К предстоящему Новому Году я обстоятельно готовился. Ёлку купил. Украшения достал. Подарок девочке с косичкой три месяца подбирал. И она мне тоже сюрприз подготовила.

— Это кольцо... Видишь, что на кольце?

А на кольце было два дельфина. Песня была такая у Муми Тролля:

— Мне под кожу бы, под кожу запустить дельфинов стаю...

Наркоманы говорят, что запустить дельфинов — значит ширнуться. А влюблённые утверждают, что песня про них. Мы были влюблены и два дельфина на серебряном колечке — это вроде как я и девочка с косичкой...

— Я специально у ювелира заказала. Долго мы с ним перерисовывали — как кольцо должно выглядеть — сказала мне любимая.

Через пару дней после праздника — первый экзамен в универе. В большой аудитории мы ждали препода. Мой патлатый друг развлекал собравшихся стихами и расстегивал лифчики зазевавшимся однокашницам:

— Моя душонка трясётся как банка тушенки... — кричал он.

И тут однокашник увидел кольцо на моей руке. И чего-то сказал, и чего-то я ему ответил. И не помню уже того диалога. Помню только, что смутился. Перевернул кольцо так, чтобы дельфинов не было видно. Не положено мне, дерзкому и циничному, такую милоту носить. Вроде как это признак слабости. Стыдно стало за свой щенячий романтизм. Чего это я миндальничаю?

Колечко оказалось волшебным. Только его перевернул — мысль возникла — пора расходиться... И через девять месяцев мы разошлись с девочкой с косичкой.

Ювелирное изделие пылилось на полке одной квартиры, потом второй, потом оно потерялось в переездах между городами, странами, жизнями... И вот ведь, что удивительно — пятнадцать лет прошло с тех пор, а серебряное колечко до сих пор у меня в голове вертится. А уж каких только я презентов романтических не получал за свою жизнь. Всех и не припомнить. Но вы знаете — чем отличается настоящая вещь от всякой ерунды? В настоящую вещь мысль вложена. Мысль же всегда уникальна. Нет второго колечка с дельфинами. Идиот я, что его просохатил...

О кольце вспоминал недавно вот по какому поводу. С интересным персонажем познакомился. Валдис его зовут. Мировой мастер по 3D-моделям... Есть у него ещё одна способность — он рисует чудесные ювелирные изделия. А потом они материализуются на принтерах специальных. Ювелирные изделия живые, настоящие... Вот эту способность Валдиса мы на наш аукцион и выставили. И вот что интересно — кто же из наших читателей ставку сделает? Ведь победитель сможет вложить свою мысль в вещь. Рассказать о ней Валдису и он её воплотит. И украшение, произведённое на свет, будет индивидуально и незабываемо. Это будет предмет, в который вложена мысль, эмоции, гениальные способности автора и желание заказчика...

Мы вспоминаем работы старых мастеров. И ценны они не только красотой своей, а тем что и заказчик, и исполнитель всегда вкладывали в них частичку своей души, вкладывали свою энергию. Таков и наш Валдис. Участвуйте в аукционе, сделайте ставку. Обретите эту возможность.

Бесплатный текст. Зарегистрируйтесь, чтобы читать другие статьи.