Loading...

Приветствуем вас на Тёмной Стороне! Здесь исследуют вопросы, которые не принято задавать. Ещё полторы сотни лет назад, для входа к нам пришлось бы принести клятву на крови. Сегодня достаточно зарегистрироваться.


Рассказы / 13.09.2021 / 769

Голубой океан для бизнес-туристов

Алекс Бразильеро, автор с Тёмной Стороны Бизнеса

Турист в тропиках раздевается,
хочет искупаться в реке.
Местные жители ему говорят:
— Сэр, здесь нельзя купаться, крокодилов много.
— Жарко, искупаться хочется. А где их нет?
— А там, поближе к океану. Там они акул боятся.

Анекдот про голубой океан


В который раз мне снится сон про море. Море, точнее океан. Огромный и безбрежный. В этот раз я не на теплоходе, как обычно, а на надувном матрасе. Первая мысль, которая появляется в голове это надпись на спасательной станции: «Купание на надувных матрасах строго запрещено!» Плавки, панама и коктейль в руке. Что за коктейль? Кайпиринья, наверное. Легки бриз, ни одного облачка и яркое солнце в зените. Вторая мысль: «Чаек нет». А раз нет чаек, то до берега далеко. Помните анекдот про ближайший берег? Ну тот:

— Капитан, сколько до ближайшего берега?

— Одна морская миля, сэр.

— Влево или вправо?

— Вниз, сэр.

Акулы убивают 12 человек в год, где-то при 70-80 нападениях. По разным причинам, не всегда зависящим от людей. Люди убивают 10 миллионов акул в год. Это 11 тыс. акул в час, или 190 в минуту, или 3 каждую секунду...

И я посмотрел вниз. Лучи солнца тонкими голубыми нитями уходили далеко-далеко в пучину, не находя себе пристанища, преломляясь в толще воды. Хм… Помню в школе проходили факты, что основные морские обитатели находятся на глубине до 100 метров. Дальше солнечные лучи плохо доходят, да и давление с каждыми 10 метрами увеличивается в среднем на одну атмосферу. Хотя есть рекордсмены, живущие на километровых глубинах. Ну или как минимум туда ныряющие. Ролик смотрел на Ютубе, жутковатый. Блин, и зачем я про него вспомнил…

Под надувным матрасом проскользнула тень. Несмотря на солнце в зените внутри похолодело. Сделав глубокий глоток кайпириньи, не пропадать же добру, я заглянул в глубину. Всё так же голубой океан и не видно дна. И вдруг сзади кто-то промурлыкал голосом Люцифера из одноименного сериала: «Приветики…». От неожиданности я уронил коктейль в воду. Голос промурлыкал: «Зачем бросать мусор в океан? Твой бокал сделан из пластика, а его и так много в воде. Грета будет тобой недовольна…» Я повернулся назад и увидел огромную голову кота. Рыжий полосатый кот с огромной улыбкой. И сам размером с яхту олигарха.

— Ты кто?! — спросил я.

— Вообще-то я поздоровался, а ты нет, — ответил кот.

— Добрый день, — поприветствовал я кота, приподняв панаму как в фильмах про гангстеров.

— Вообще-то сейчас ночь, — ответил кот.

— А как же солнце? – удивился я.

— Солнце светит всегда, даже если где-то ночь, — задумчиво промурлыкал кот.

— Меня зовут Бразильеро. Так как тебя зовут? – повторил я свой вопрос.

— Я – Белая акула, — флегматично представился кот.

— Белая? Но ты же рыжий! – уточнил я с удивлением.

— Хм… Мама хотела, чтобы я был белым и пушистым. Папа хотел, чтобы я был акулой. Вы тоже называете «корпоративными ценностями» то, что не имеет отношения к корпорации, и совсем не ценится… — парировал он.

Кот-акула улыбнулся еще шире, облизнул ярко красным языком нос, как это делают котята и сделал круг возле надувного матраса. Я вспомнил...


Читать ещё:

Лапша на уши и удар молотком
Адская кухня
Управленческий детокс
Семейное счастье под домашним арестом
Совещательное право голоса
или Казнь через пауер поинт


Женская половина

Не нравились мне женские типажи в русской культуре. Нам что в кино и книгах предлагают? Либо баба умная, тогда судьба у неё трагичная. Про них так и говорят: «Женщина с трудной судьбой». На мордочке всегда печать обиды. И мешки под глазами. Ходячая «козлиная песнь», то есть «Трагедия», если на греческом.

Второй типаж — «Сильная женщина». Она и завод поднимет, и замуж за слесаря-алкоголика выйдет (смотри (или не смотри) «Москва слезам не верит»). Глянешь на воспетую Некрасовым женщину и испугаешься:

— Как бы она меня не поймала и не… Опасно, короче говоря.

Читать дальше...

Слепой Случай стучится в дверь

— Чума! Что б тебя молнией шарахало каждый раз, когда тебе очередная идея в голову придёт! — Война рухнул на диван, устав бродить разгневанным призраком по дому. Дух самого неистового Всадника Апокалипсиса бунтовал против вынужденного карантина.

— А что сразу я?.. — Чума опасливо выглядывала из кресла, куда забралась с ногами, и для надёжности прикрылась ноутбуком. Ей, единственной из эпической четвёрки, было не привыкать подолгу скрываться в одном месте, чтобы в какой-то момент вырваться на волю во всей своей мрачной красе. К тому же, как и всякая женщина, Чума любила делать вид, что случившаяся катастрофа не её рук дело. — Вечно у вас мужчин женщины виноваты...

Читать дальше...

Гуру (отрывок из повести "Травник")

— Тебе больно, потому что ты — говно. И твоя боль — это нерешенные проблемы с отцом, — кричал во время выполнения упражнений по йоге тренер Леонид. Каждый гуру эпатировал публику по-своему. Леонид придумал преподавать йогу под громкую музыку. Причём выбирал Высоцкого.

Читать дальше...

Волшебный билетик

— Там такой террариум подруг!.. - Аня увлечённо рассказывает историю, как оказалась на международном конкурсе по фитнес-бикини.

Читать дальше...

Бразильеро

Пальцы дубели от холода. Рукавицы поверх перчаток, зимние сапоги... Все это не спасало от ветра сурового. Рядом ледовитый океан. Оттуда что ли дует?

— Бразильеро, ты чего отвлёкся? Подцепляй... — скомандовал бригадир. Он следил за тем, чтобы работники быстро развешивали сушиться рыбу.

Бразильеро с ненавистью посмотрел на треску. Треска, треска, треска... Тот, кто не жил в северной Европе не поймёт значение этой рыбы. Очень удивится, узнав, что во второй половине двадцатого века Исландия трижды готова была начать войну с Англией из-за трески.

Читать дальше...

Если не стоит или рецепт Магического секса

Влюбился я в семнадцать лет. Прямо сильно-сильно. Ну а кто в семнадцать лет не влюблялся? И вот у нас с прекрасной девушкой свидание, постепенно переходящее в горизонтальное положение. Естественно хотелось силу свою молодецкую показать, мощь свою сексуальную. А от всего волнения — натурально не встал. И девушка-бедняжка, старается, а все без толку. Поволновались мы вместе с ней минут пять-десять — лучше не стало.

Читать дальше...

Время отца

Вообще отец сыграл со мной злую шутку. Мы с ним редко общались, но всегда после разговора я пребывал в лёгкой задумчивости. А то и в не очень лёгкой. Так, в пять лет папа мне сказал: «Нельзя представить две вещи: вечность и бесконечность». Я всегда имел непокорный характер. И поэтому тут же сел воображать ту самую вечность и бесконечность. И пускать слюни.

Читать дальше...

Продолжая работу с сайтом, вы даете свое согласие на использование нами cookie-файлов. Они необходимы для оптимальной работы сайта и помогают сохранять ваши настройки.
Согласен