Приветствуем вас на Тёмной Стороне! Здесь исследуют вопросы, которые не принято задавать. Ещё полторы сотни лет назад, для входа к нам пришлось бы принести клятву на крови. Сегодня достаточно зарегистрироваться.

Корпоративный путь / 21.06.2018 / 3384

Управление дистанцией

Николай Мохов, автор с Тёмной Стороны Бизнеса

Один мой товарищ по бизнесу недавно насупился и заявил:

— Мне кажется я мало ебу программистов! — забавно, что мужики давно перестали ебать женщин и перешли на еблю строителей, манагеров и программистов. Пушкин еще мог выдать в письме к другу: «Я вчера с божьей помощью ебал Анну Керн», а нынче подобная конструкция почти и не употребляется по отношению к дамам. Есть также легкое подозрение, что Александр Сергеевич сильно бы удивился желанию вербально трахнуть, к примеру, конюха. Ну да ладно, это были заметки на полях нашего разговора.

— А мне кажется, что ты их много ебешь. Даже чересчур, — ответил я. — Добавлю, мне кажется, что ты их и не должен ебать.

— А как же?

— Не, если ты себя видишь не больше чем ефрейтором, не больше чем сержантом при разработчиках, тогда конечно — еби работников до упора.

«Власть, построенная на постоянной демонстрации собственной силы и слабости подчиненных — хрупка.»

Есть только одна проблема в этом подходе. Как только сержант перестает ебать солдат — власть его рушится. И процесс ебли требует от ебущего большого заряда энергии. Потому что та самая «ебля программистов» ни что иное как процесс передачи собственной энергии разработчикам посредством сильно заряженных слов. Соответственно, когда у ебущего энергия закончится, он будет натуральным импотентом. И не только как управленец, но и в сексуальном смысле тоже.

Власть, построенная на постоянной демонстрации собственной силы и слабости подчиненных — хрупка. А уж если демонстрация происходит на уровне вербальном, на уровне слов — так еще и смешна.

Я согласен с древними и с англичанами — настоящая власть дается только богами. И король — это наместник Бога на земле. А наместник Бога не земле не может носиться перед толпой и кричать: «Я наместник бога, а вы — фуфло! Вы опять неправильно подворотнички к воротничку пришиваете!» Если король будет такие фокусы проделывать, то его быстро табакеркой по голове и привет.

Но нужно же как-то указать сотруднику на его промах, ошибку и т.д. И если это не надо, то хотя бы надо указать — кто сегодня молодец, а кто полный отстой. Как-то же надо своим стадом управлять. Как это сделать-то?

С древних времен у короля в арсенале только один управленческий инструмент — это...

Продолжение и другие рассказы в книге “Что делать? Если по неосторожности ты стал владельцем бизнеса”

Бесплатный текст. Зарегистрируйтесь, чтобы читать другие статьи.

Из рубрики
Популярное

Продавай или умри!

Общался как-то со знакомым из продаж. Продажи до недавнего времени были элита. Двигатель выручки и образованные выпускники МГИМО или других торговых мегауниверов. Обладатели тайного знания манипуляции клиентами, умеющие поддерживать бесконечное количество связей одновременно и много выпивать не пьянея. В общем, корпоративные суперчеловеки, под маской понтов из делового костюма и ролекса. Но что-то пошло не так. Проведя оптимизацию производства, зоркий талант трансформаторов решил войти в святая святых бизнеса. Почему?

Какая культурная разница

Во время обучения в Университете Салфорд я узнал, что 80% слияний и поглощений за последние 20 лет окончились неудачей. Конечно, речь шла в основном о Западном мире - Северная Америка и Западная Европа, которые в конце 20-го начале 21-го века были основными драйверами экономики. Тем не менее. Только представьте количество денег и усилий, «похороненных» в уже подготовленной юристами и специалистами по инвестициями почве, пройдя все согласования антимонопольных комитетов и «дью-дилиженс». Колоссальные цифры, не правда ли?

Лапша на уши и удар молотком

Возвращается как-то сотрудник из командировки
и сдает в бухгалтерию такой отчет:
1. гостиница - 1000 рублей,
2. билеты - 1000 рублей,
3. девочки - 1000 рублей.
В бухгалтерии ему говорят:
-- Вообще-то мы такие расходы не компенсируем,
но для вас, так и быть, сделаем исключение.
Только давайте "девочки" заменим на "забивание гвоздей",
чтобы нормально выглядело.
Приезжает тот-же сотрудник из следующей командировки.
Сдает в бухгалтерию отчет:
1. гостиница - 1000 рублей,
2. билеты - 1000 рублей,
3. забивание гвоздей - 1000 рублей,
4. ремонт молотка - 5000 рублей.

Анекдот про правильное оформление предложений

Жулики-продажники

Любой хороший сейлз может стать жуликом. А вот плохих сейлзов в аферисты не возьмут. Отличить плохого продажника от хорошего легко. Плохой всё время думает о продукте. Часто гундит на производство:

— Я уже триста раз писал по поводу дефектов в нашем продукте. Меня никто не слушает и т.д.

Спору нет. Дефекты лучше исправлять. Но хороший спец по переговорам о продукте вспоминает редко. Ведь он опирается на знание не продукта и технологий, а на понимание того, как устроены мозги у людей.

Бразильеро

Пальцы дубели от холода. Рукавицы поверх перчаток, зимние сапоги... Все это не спасало от ветра сурового. Рядом ледовитый океан. Оттуда что ли дует?

— Бразильеро, ты чего отвлёкся? Подцепляй... — скомандовал бригадир. Он следил за тем, чтобы работники быстро развешивали сушиться рыбу.

Бразильеро с ненавистью посмотрел на треску. Треска, треска, треска... Тот, кто не жил в северной Европе не поймёт значение этой рыбы. Очень удивится, узнав, что во второй половине двадцатого века Исландия трижды готова была начать войну с Англией из-за трески.

Если не стоит или рецепт Магического секса

Влюбился я в семнадцать лет. Прямо сильно-сильно. Ну а кто в семнадцать лет не влюблялся? И вот у нас с прекрасной девушкой свидание, постепенно переходящее в горизонтальное положение. Естественно хотелось силу свою молодецкую показать, мощь свою сексуальную. А от всего волнения — натурально не встал. И девушка-бедняжка, старается, а все без толку. Поволновались мы вместе с ней минут пять-десять — лучше не стало.

Время отца

Вообще отец сыграл со мной злую шутку. Мы с ним редко общались, но всегда после разговора я пребывал в лёгкой задумчивости. А то и в не очень лёгкой. Так, в пять лет папа мне сказал: «Нельзя представить две вещи: вечность и бесконечность». Я всегда имел непокорный характер. И поэтому тут же сел воображать ту самую вечность и бесконечность. И пускать слюни.