Приветствуем вас на Тёмной Стороне! Здесь исследуют вопросы, которые не принято задавать. Ещё полторы сотни лет назад, для входа к нам пришлось бы принести клятву на крови. Сегодня достаточно зарегистрироваться.

Природа финансов / 12.05.2018 / 6026

Торгаш

Николай Мохов, автор с Тёмной Стороны Бизнеса

"Они - торгаши", говорила презрительно мама про соседей. Подразумевалось, что есть почетный труд, а есть занятия хуже криминала. Например, торговля. Мне же с детства нравились деньги. Любил и монетки, и бумажки. И первые опыты в продажах я ставил ещё на одноклассниках. С двенадцати лет мне платили за сочинения. С тех пор - бесплатно не писал. А в пятнадцать вообще встал за прилавок.

Киоск находился внутри продуктового о супермаркета. И торговал пиратскими дисками, кассетами, телефонным картами и конечно же порнухой. Порнуха лежала в ящике под столом. То есть натурально из-под полы её толкал. Но сказ не об этом.

Хозяин лавки объяснил условия труда. Я получаю десять процентов от оборота, а вот работать могу столько сколько хочу. Графика нет. Ларёк можно открыть и в шесть утра и в полдень. Закрываться тоже могу когда угодно. Хоть всю ночь просидеть, хоть ранним вечером на свиданку угнать.

Товар должен сам закупать. Приехал к пиратам и выбирай - сколько и чего тебе. Можешь киноклассикой затариться, а можешь взять тридцать кассет Терминатора последнего, ещё дисков Глюкозы и клубной музыки. Тебе потом с этим добром сидеть и покупателям впаривать.

Бизнес-опыт оказался бесценным. Всяко полезнее любого MBA, книжек какого-нибудь Адизеса или тренингов по продажам. Честное слово, всех манагеров по продажам заставил бы отработать в подобной лавке. Хотя бы полгодика. И там либо мозги встанут на место, либо не встанут. Но тогда и все эти курсы бессмысленные точно не помогут.

"Можешь несколько клиентов удерживать - молодец, будешь в шоколаде. Не полигамен с клиентами? Вот тебе милостыня в виде двухсот рублей за день..."

Я для себя сделал много интересных открытий. Например, покупатель реально верит оценкам продавца. Удивительно. Вот придёт человек фильм взять. Спрашивает:

- И как вам эти Цыпочки? - пристально смотрит. Честно ему сказать? Что я подобным дерьмом не пробавляюсь? Нет конечно. Уверенным тоном надо оттарабанить:

- Отличная комедия. Я полтора часа ржал. Обо всем забыл. Так расслабился хорошо...

Поначалу я стеснялся откровенно заливать. Выяснилось - тень сомнения на моем лице обходится в семь рублей заработка. Пару раз проебал деньги на своей честности и мгновенно превратился в пиздабола. Не обходилось, конечно, без накладок. Однажды прибегает возмущённый дядя.

- Да я тебя... Да ты! Да вообще! - когда мужик смог эмоции конвертировать в слова, то выяснилось, что я ему уверенно втер порнуху. Правда, сам я эту кассету конечно же не смотрел. А он включил для того, чтобы настроение поднять. Рядом жену усадил. А там гей-порно...

Ладно - заменил. Выдал бонус от фирмы - продукцию Тинто Брасса. Этот вроде больше по девочкам. А сам разглядываю упаковку от пидорастической кассеты. Хм... Так тут даже картинки есть - бабы с хуями... Интересно ведь вот что. Вроде взрослый дядя, а вместо того, чтобы кассету разглядывать - меня слушал. Эта история добила. Как так? Покупатели в два-три раза старше меня. Но они верят моим оценкам фильмов. Причём искренне. Спустя несколько лет мне приходилось продавать сложные продукты прожжённым бизнесменам, отвоевавших свою поляну в девяностых. Так же доверчивы как и те покупатели из киоска. Ничем не отличаются. B2B, B2C... Разницы нет, чего толкать - кассету за семьдесят рублей или проект на миллион долларов.

Во время покупки у людей будто мозг вырубается. Они перестают соображать. И главное их из этого чудного состояния не выводить. А вот вывести можно не только сомнением...

Зарегистрируйтесь, чтобы дочитать.

Из рубрики
Популярное

Инструкция. Если рост упёрся в потолок

Малый бизнес рано или поздно сталкивается с таким парадоксом. Когда интенсификация деятельности не приводит к росту прибыли.

Проще говоря: покупали рекламы на сто рублей, а получали клиентов на тысячу рублей. Начинает бизнесмен закупать рекламу на миллион рублей, а клиентов выходит на тот же миллион или на миллион сто. Или вообще на 700 тысяч.

Как люди решаются на покупку квартиры? Иммерсивный маркетинг. Глава 2

Создатели хитовой игры Angry Birds перед тем, как добиться успеха, сделали чуть больше полусотни неудачных попыток. Они написали пятьдесят одну игру, которые не были интересны пользователям. А пятьдесят вторая взлетела.

Маркетеры знают: большая часть новых продуктов, выпускаемых корпорациями, покидает рынок в течение года. Над их созданием работают огромные команды, верящие в успех. Но их ждет забвение.

И многие рекламные кампании также заканчиваются неудачей. Специалисты не любят о них говорить. Не знают, как реагировать. Вот провалилась какая-то идея, и чего делать? Посыпать голову пеплом сожженных денег клиента? Искать, на кого свалить вину? Уйти в отказ?

Привилегия будущего

Заглянул утром в хрустальный шар. Спросил у него:

— Шарик, а как выглядит будущее человечества?

Тот напустил тумана поначалу. А потом всё же показал капсулу…

И ведь не врёт, скотина. Через пару десятилетий народ ждёт полная капсулизация. В футуристической Японии, кстати, капсульные гостиницы строят уже сейчас. «Номера» там похожи на каюты космического корабля из фильма «Пятый элемент». Ну, или на комфортабельный гробик, где есть свет и зарядка для айфона. Люди в эти гостишки валит валом. А чё бы нет? Дёшево ($50 за сутки и это в Токио!), удобно, а главное, как выяснилось, для счастья большего-то и не надо...

Убыточная ориентация на прибыль

Банкротится крупный девелопер в Москве. В прессу просачиваются цифры. Миллиард рублей уже повесили на контору в судах, ярд долларов не хватает на достройку объектов. Чиновники успокаивают дольщиков:

— Всё достроим за счёт бюджета...

Лет семь назад гулял я по офису сегодняшнего банкрота. Тогда это была очень модная фирма. Толпы менеджеров, бесконечные совещания. Куда ни глянь — везде логотип компании. На входе логотип, на стеклянных дверях логотип, на стене логотип и конечно же на блокнотах и флешка логотип. Смотрел я на него и не врубался:

Бразильеро

Пальцы дубели от холода. Рукавицы поверх перчаток, зимние сапоги... Все это не спасало от ветра сурового. Рядом ледовитый океан. Оттуда что ли дует?

— Бразильеро, ты чего отвлёкся? Подцепляй... — скомандовал бригадир. Он следил за тем, чтобы работники быстро развешивали сушиться рыбу.

Бразильеро с ненавистью посмотрел на треску. Треска, треска, треска... Тот, кто не жил в северной Европе не поймёт значение этой рыбы. Очень удивится, узнав, что во второй половине двадцатого века Исландия трижды готова была начать войну с Англией из-за трески.

Если не стоит или рецепт Магического секса

Влюбился я в семнадцать лет. Прямо сильно-сильно. Ну а кто в семнадцать лет не влюблялся? И вот у нас с прекрасной девушкой свидание, постепенно переходящее в горизонтальное положение. Естественно хотелось силу свою молодецкую показать, мощь свою сексуальную. А от всего волнения — натурально не встал. И девушка-бедняжка, старается, а все без толку. Поволновались мы вместе с ней минут пять-десять — лучше не стало.

Время отца

Вообще отец сыграл со мной злую шутку. Мы с ним редко общались, но всегда после разговора я пребывал в лёгкой задумчивости. А то и в не очень лёгкой. Так, в пять лет папа мне сказал: «Нельзя представить две вещи: вечность и бесконечность». Я всегда имел непокорный характер. И поэтому тут же сел воображать ту самую вечность и бесконечность. И пускать слюни.