Loading...

Для просмотра всех материалов на сайте Вам необходимо зарегистрироваться.


Отношения / 15.07.2020 / 1658

Я всегда беру с собой...

Николай Мохов, автор с Тёмной Стороны Бизнеса

Мировая феминистская общественность предалась воспоминаниям. Освежили события пяти-десяти-пятнадцатилетний давности и начали перечислять: кто кого хватал за попу и другие нежные места. А также склонял пьяных девчонок на секс, а утром (спустя много-много лет) выяснялось, что они (дамы) и не хотели вовсе...

Ещё некоторые парни слова писали (и говорили) гадкие, что приравнивается к изнасилованию... Врут народные поговорки. Не так уж и коротка память у барышень. События прошлого для них как будто сегодня произошли. А всегда ли можно слова потерпевших на веру брать? Есть у меня крохотное сомнение. Связано оно с одной историей.

Сегодня она пробирается к тебе домой, чтобы встретить голой, а завтра (или через двадцать лет) рассказывает — как ты её склонял к сексу противоестественному и рубашку на ней рвал (хотя рубашки-то на ней и в помине не было).

Как-то на нашем очень маленьком, но очень жарком острове произошёл Инцидент. Да, с заглавной буквы вынужден писать. Так как происшествие обсуждали целых три месяца. Местные газеты возмущались. Общественность, выпимши вина, заместо сводок погоды темой вечера выбирала именно данное событие.

Однажды от гражданки Великобритании в отделение полиции заявление поступает. Заявление страшное и тяжкое в своём обвинении. Подданную Её Величества насиловали на протяжении ночи. Издевалась над бедняжкой толпа израильтян. Девушка может указать по именам участников соревнования, а также описать особые приметы каждого насильника.

Потерпевшая сидит на стульчике, рассказывает и рыдает в три ручья. Менты свирепеют. Доходят до белого каления — от ярости у них кожа не краснеет, нет. Похожа становится на лист бумаги.

Производят представители закона арест. Содют злыдней писукатых в кутузку. Выдают дюлей волшебных, чтобы преступники шли на чистосердечное признание скорее. Побои возымели обратный эффект. Все подозреваемые как один в отказ уходят.

— Невиноватые мы, она сама пришла, — кричат на хорошем английском израильские парни греческим полицаям.

— Ладно, ладно, наш самый гуманный суд на жарком острове разберётся, — отвечают им менты, отвешивая пару тумаков от себя.

Жертва меж тем объявляет, что у неё депрессия и упадок сил. В связи с чем добрая английская диаспора выписывает ей номер в самой лучшей гостинице, оплачивает походы к психотерапевту и в бар.

— Смешай шотландский виски с ирландским элем в пропорции один к одному. Легче станет, — советуют бывалые леди изнасилованной даме. — Ну и вообще клин клином вышибают. Посмотри какие здесь мускулистые спасатели.

Параллельно английские джентльмены говорят о рыцарском долге и разжигают в себе антисемитизм до невероятных размеров.

Выпив для задора коктейль, приготовленный по уже описанному выше рецепту, англичане практикуются в антисемитизме. Но по привычке устраивают стычки с французами, немцами и русскими, принимая всех их за евреев... До самих евреев руки не доходят...

С учетом того, что на нашем маленьком острове целых две военных базы (английская и американская), а также непризнанная никем турецкая... Вот-вот и разразится международный конфликт на самом низком уровне...

Но тут адвокаты обвиняемых достают из своих длинных чёрных шляп видеозапись (как будто сразу не могли предъявить). И говорят юристы, чуть картавя:

— Наши бедные мальчики невиновны. Посмотрите, господа полицейский. Удостоверься самый гуманный, самый справедливый и самый спокойный суд в мире.

Представители фемиды смотрят запись «изнасилования». Крякают, будто утки по осени. И выносят соломоново решение:

— Парней израильских отпустить. И радуйтесь, что парни не подали встречный иск за клевету и лжесвидетельство.

Кстати, совершенно напрасно. Было бы больше исков за клевету, было бы меньше желающих обыгрывать тему изнасилования…

А на видео, предъявленном суду вот что было. Один из парней израильский не будь дураком записал оргию доморощенную на телефон. Подумал, что он сам себе Тинто Брасс. Любому же посмотревшему на творчество юного дарования очевидно, что английская леди была автором идеи, сценаристом и режиссёром в этом кино. Жаловалась ещё на невразумительную и неуверенную игру израильских актеров — громко сокрушалась, что к немцам не пошла.

Сюжетный переворот (жертвы и злодеи местами поменялись) ещё долго обсуждался и осуждался на верандах и крышах нашего острова под вино и другие горячительные напитки. Местные дамы страстно клялись, что так повести себя могли только англичанки и вообще — романы с приезжими? Зачем? Когда на родине столько красавиц. Парни же слушали девичьи речи задумчиво. Вслух не говорили, а в голове держали:

— А если бы не нашлось среди израильтян ни одного оператора? Заехали бы тогда мужики всей толпой за решетку, да ещё и с клеймом насильников... Могли бы мы с моим другом Джорджем оказаться на их месте? Нам бы ведь и в голову никогда не пришло снимать половой акт на камеру...

Зря, кстати, в голову-то не приходит. Один известный в финансовых кругах джентльмен взял себе за правило подобные мероприятия писать. И на камеру и на диктофон. После историй с Харви Ванштейном он вообще параноик в плане женщин. Действия врагов и конкурентов хоть как-то предсказать можно. Но действия девушек... Сегодня она пробирается к тебе домой, чтобы встретить голой, а завтра (или через двадцать лет) рассказывает — как ты её склонял к сексу противоестественному и рубашку на ней рвал (хотя рубашки-то на ней и в помине не было). Девичьим же слезам общественность поверит всегда охотнее, чем скупым мужским отговоркам. Поэтому финансист идёт на каждое свидание, напевая:

— Я всегда беру с собой видеокамеру...

Финансист конечно ошибку делает...


О "любви" полов:

Похотень...
Типаж Пятачка
Toxic
Огромный такой секрет
Если не стоит или рецепт Магического секса


Огромный такой секрет

Иногда мне кажется, что у девушек проходят скачки. Финал — 14 февраля. Именно в день всех «влюблённых» победительницы встают на подиум. Кто-то из девушек занял первые места, кто-то отстал от своих подружек, ну есть ещё несчастные, что потеряли коня и на главный забег смотрят с трибун.

Читать дальше...

Магнетизм аристократии

Когда-нибудь я напишу книгу. Она будет посвящена теме: как аристократия выживала во время советского террора? Будут в ней главы про дворянина Никиту Богословского — композитора и основателя КВН. Естественно скажу и про графа Алексея Толстого и про других культурных деятелей СССР. Лауреатов Ленинской и Сталинской премий. В стране, где в президиумах заседали «пролетарии», искусство творили недобитки аристократы. Они придумывали советские шлягеры, писали популярные романы...

Читать дальше...

Хочу мужика. Хочу быть мужиком!

— Помоги мне найти мужика, — говорит девушка. — Нет вокруг настоящих мужиков.

Голос вкрадчивый, интонации просящие. Как такой откажешь?

— Ха-ха, как-нибудь потом расскажу, — смеюсь в ответ.

— Ну у тебя же есть друзья. Познакомь с кем-нибудь!

— Обязательно познакомлю, — а про себя думаю: с кем тебя знакомить-то? В голове картотека открылась. Там досье на каждого человека. И вот этот по параметрам подходит, и вот тот... И даже свободны...

Читать дальше...

Бразильеро

Пальцы дубели от холода. Рукавицы поверх перчаток, зимние сапоги... Все это не спасало от ветра сурового. Рядом ледовитый океан. Оттуда что ли дует?

— Бразильеро, ты чего отвлёкся? Подцепляй... — скомандовал бригадир. Он следил за тем, чтобы работники быстро развешивали сушиться рыбу.

Бразильеро с ненавистью посмотрел на треску. Треска, треска, треска... Тот, кто не жил в северной Европе не поймёт значение этой рыбы. Очень удивится, узнав, что во второй половине двадцатого века Исландия трижды готова была начать войну с Англией из-за трески.

Читать дальше...

Если не стоит или рецепт Магического секса

Влюбился я в семнадцать лет. Прямо сильно-сильно. Ну а кто в семнадцать лет не влюблялся? И вот у нас с прекрасной девушкой свидание, постепенно переходящее в горизонтальное положение. Естественно хотелось силу свою молодецкую показать, мощь свою сексуальную. А от всего волнения — натурально не встал. И девушка-бедняжка, старается, а все без толку. Поволновались мы вместе с ней минут пять-десять — лучше не стало.

Читать дальше...

Время отца

Вообще отец сыграл со мной злую шутку. Мы с ним редко общались, но всегда после разговора я пребывал в лёгкой задумчивости. А то и в не очень лёгкой. Так, в пять лет папа мне сказал: «Нельзя представить две вещи: вечность и бесконечность». Я всегда имел непокорный характер. И поэтому тут же сел воображать ту самую вечность и бесконечность. И пускать слюни.

Читать дальше...

Продолжая работу с сайтом, вы даете свое согласие на использование нами cookie-файлов. Они необходимы для оптимальной работы сайта и помогают сохранять ваши настройки.
Согласен