Loading...

Приветствуем вас на Тёмной Стороне! Здесь исследуют вопросы, которые не принято задавать. Ещё полторы сотни лет назад, для входа к нам пришлось бы принести клятву на крови. Сегодня достаточно зарегистрироваться.


Искусство отношений / 07.09.2022 / 1366

Почему девки богатым не дают?

Николай Мохов, автор с Тёмной Стороны Бизнеса

Случилось это десять лет назад. Был тогда у меня друг. Миллионщик, владелец сложного IT-бизнеса. Жил он в квартире-студии, пока строился его загородный дом. В студию он купил акустику Hi-end класса (одна колонка от десяти тысяч евро), поставил домашний кинотеатр и т.д. Дизайн-проект ему делало модное бюро, оно же отвечало за ремонт. Создали ему мечту холостяка…

И однажды миллионщик влюбляется в мелкую манагершу. Ростом она — гномик с кепкой, на лице — россыпь прыщей, но юна. Нет и двадцати. А французы утверждают, будто у молодых есть особый шарм — la beauté du diable — то бишь красота дьявола.

— Возможно, правы лягушатники, — думал я, глядя на эту пигалицу.

У каждой девушки есть в голове концепция — что такое богатый мужчина...

А вот миллионщик ни о чем не думал. Гормоны за него сообразили пригласить пигалицу в ресторан. Она — не будь дура — согласилась. Дальше мужчина всё делает по красоте.

Из ресторана предлагает перейти к нему в квартиру — там у него есть телескоп — можно в звёзды смотреть. Она нехотя соглашается. Астрономию она не то, что не любила, она даже не заметила, что они этот предмет в школе проходили…

Утром спрашиваю товарища:

— И? Чем всё закончилось?

— Не дала, — грустно отвечает он.

Через время встречаю манагершу, что его отвергла. Прыщей у неё только больше стало, ножки коротенькие кокетливо так из-под юбки выглядывают. Да… Что-то в ней есть привлекательное. Наверное, возраст…

— Устала я, Коля… — плачется мне пигалица.

— Не рановато ли ты устала?..

— Да заколебало это всё. Работа дурацкая. Директор ещё каждые два месяца меняет систему KPI. Только решу, что начала нормально зарабатывать… И тут же всё по новой.

— Да, старушка, совсем ты сдала. И чего хочешь?..

— Замуж хочу… Коля, вот у тебя же много богатых друзей. Познакомь меня с кем-нибудь из них. А я тебе потом благодарна буду. Сделаю всё, что ты попросишь!..

Я поперхнулся. Не от циничности предложения — подобный оффер мне девушки описывали и в более грубых выражениях. Поперхнулся от другого:

— Попридержи коней… Конечно, если я захочу кого-нибудь наказать жестоким образом, то непременно отправлю тебе свою жертву… Но хочу заметить… У тебя же уже был богатый товарищ. Ты ему не дала и вообще потом на звонки его не отвечала.

— Когда это он у меня был? Не было такого, — возмущается пигалица.

— Погоди-погоди. Здоровый такой парень, вы с ним ещё в звёзды смотрели…

— Ааа… Ты про этого! Звездочёта... Да какой же он богатый! У него дома шаром покати. Даже плазмы нет и холодильник маленький… Он ещё чудак такой. Музыку с пластинок ставил… Я подумала, что маньяк. Еле ноги унесла. Жуть как страшно было!..

— Натерпелась ты, бедняжка.

— Не говори... А он правда богатый?..

— Ну ты имя-то его поищи в интернете. Посмотри — он там в рейтингах всяких...

Вечером в баре встречаюсь с товарищем. Объясняю ему:

— Ты всё параноишь, что бабы с тобой из-за денег. Так ведь?

— Ну не все, — отнекивается товарищ.

— Мне-то не ври. Про каждую девку за последние два года ты говорил, что она с тобой из-за твоих денег.

— Ну, может быть… Просто так совпало.

— Так я тебе доложу. Все эти девушки с тобой исключительно из жалости. Видят они в тебе несчастного маньяка. Причём нищего, у которого дома ни комьюктора нет, ни плазмы — ни фига. Музыку, вон и ту слушаешь на дедушкином проигрывателе. И вместо телевизора бабам какие-то звёзды показываешь, малохольный.

— Ты не перегибай. Компьютер-то у меня есть…

— Девушки его не видят, значит его и нет… Да если б и увидели, подумали б, что не твоё.

И я поведал товарищу, как описала его последняя возлюбленная.

— Ещё и повёл леди в какой-то дурацкий кабак с неудобными стульями.

— Там повар итальянец, мой друг.

— А это неважно. Что хуже — это непонятно… Ездишь опять-таки на такси… Подозрительно!..

— Это мой водитель и моя машина!..

— Мне-то ты это зачем рассказываешь? Девушка тебя раскусила. Ты — нищеброд! И нет тебе оправдания!.. Даже удивительно, как ты попал в круг моих друзей?..

Мы накатили. Я посмеялся. Он поплакал:

— Я сейчас только понял, что у меня не первый такой случай.

— А я вообще не сомневаюсь. Ты же в школе отличником был. Высоким, кососидящим, в смешных очках в роговой оправе и с толстыми линзами… И наверняка тебе нравилась девушка. Такая оторва, гопница-хулиганка по имени Света.

— Её звали Рита, — поправил миллионщик.

— Значит, пусть будет Рита… И эту Риту ты очень хотел трахнуть. Прям невероятно сильно. Но понимал, что тебе не светит. Поэтому ты занялся заработком денег… И вот сейчас, когда тебе за тридцать, ты и вспомнил об этой Рите. Но, рискну предположить, что она потеряла свой былой шарм. Детишек родила, растолстела, подурнела…

— И откуда ты всё это знаешь?

— Откуда сытому знать, что есть на свете голодные?.. Сам-то подумай… Но это неважно. Главное в другом. Тебе обязательно нужно трахнуть какое-нибудь Ритоподобное существо. Чтоб сердце успокоилось. А для этого надо перестать плевать против ветра и впихивать невпихуемое.

— В смысле?

— В прямом. У каждой девушки есть в голове концепция — что такое богатый мужчина. Есть такая концепция и у молодых гопниц. И эта концепция включает в себя квартиру (двушку или трешку) в новом доме и тачку. Причём автомобиль бери пятилетку или десятилетку. Не нужно ничего такого ультранового.

— Почему?

— Потому что это также подозрительно, как и водитель. Если машина не суперновая, то значит точно твоя. И лучше подобрать модель, которую показывали пять-десять лет назад в каком-нибудь модном кино. Точно, придумал! Возьми бэху из второго «Бумера». Помнишь, там, где ещё Оксана Акиньшина отжигала.

— Терпеть не могу «Бумер». Дебильное кино!..

— Так и не смотри… Ты главного не понимаешь… Можно очень долго объяснять девушке, что твоя коллекция винила, да вместе с акустикой стоит примерно как две новых бэхи. Но девушка не поверит, а если всё-таки поверит, то решит, что ты совсем малохольный… А… Ну и последнее. Говори девкам, что у тебя нормальный бизнес.

— Это ещё какой? Что значит нормальный?..

— Нормальный — это сеть АЗС. Например, у тебя пять заправок на трассе. Звучит солидно и опять-таки понятно.

— Так это же враньё!

— Знаешь как турки снимают молодых русских девок в интернете?

— Нет.

— Турки скидывают девкам фотки, на которых они (то есть турки) на яхте и с котлетами денег. Прям пять-шесть пачек долларов. На тех фотках всё ложь, кроме плотоядного взгляда турка. И девки ведутся. Приезжают в Турцию трахаться и только через неделю-другую до баб доходит, что их любимый работает не олигархом на своей яхте, а аниматором в чужой гостинице.

Люди верят в то, что соответствует их концепциям. Их представлениям о мире. Если б ты был турком, то тебе бы была положена яхта. А раз ты живешь в России, то три бензоколонки и подержанная бэха. И с этими атрибутами ты для них “богатый” человек… И не просто богатый, а на все копыта вкованный!..


Ещё о мужчинах и женщинах:

Звонить ли бывшим?
Как девочки разводят мальчиков на деньги
О чтении чужих переписок и сомнениях
Спасибо, что расстались!
Если не стоит или рецепт Магического секса
Любовь по подписке
Зачем нужны отношения?


Научный садизм или… Манипулятивный контент

В четырнадцатом году случился в Штатах небольшой скандал. Можно сказать, скандальчик. И вызвала его одна маленькая научная статья трёх социологов…

Как большой любитель науки не могу не отметить… Социологи — те ещё твари. В ХХ-ом веке они поставили ряд жестоких экспериментов. И людей в тюрьмы запирали, чтобы посмотреть — как они будут себя вести. И заставляли подопытных пытать электрическим током жертву. Понарошку, конечно. Но подопытные во время пыток об этом не догадывались.

А в других исследованиях принуждали людей называть чёрное белым, а белое чёрным. Лишь для того, чтобы показать как индивид под давлением общественного мнения готов отказаться от очевидных истин...

Читать дальше...

О бесчеловечности женщин

— Жена — это… Да все бабы по сути одинаковые. А вот дети — это да. Это то, ради чего стоит заводить семью, — как-то выдал мне в откровенном разговоре московский топ-менеджер.

Он знал пять языков и часто летал в Европу и по работе, и отдохнуть. Выглядел всегда безупречно и по его соцсетям вряд ли кто-то мог заподозрить в нем доморощенного сексиста. Он ведь всегда отдавал дань моде и транслировал «правильные» ценности. Тем не менее, долгая семейная жизнь наводила его на старую как мир мысль...

Читать дальше...

Два мифа об элите

Двести лет назад горячие головы выдвинули гипотезу:

— Элиту можно поменять!..

Идея очень понравилась народу. В большой восторг от неё пришли и власть предержащие. Так родился первый миф. О сменяемости элит. Это был не единственный ребёнок в семье мифов об элите. Достаточно быстро у него появился младший брат:

— Аристократия обеднела в 19-ом веке и на смену ей пришёл буржуазный класс…

Читать дальше...

Бразильеро

Пальцы дубели от холода. Рукавицы поверх перчаток, зимние сапоги... Все это не спасало от ветра сурового. Рядом ледовитый океан. Оттуда что ли дует?

— Бразильеро, ты чего отвлёкся? Подцепляй... — скомандовал бригадир. Он следил за тем, чтобы работники быстро развешивали сушиться рыбу.

Бразильеро с ненавистью посмотрел на треску. Треска, треска, треска... Тот, кто не жил в северной Европе не поймёт значение этой рыбы. Очень удивится, узнав, что во второй половине двадцатого века Исландия трижды готова была начать войну с Англией из-за трески.

Читать дальше...

Если не стоит или рецепт Магического секса

Влюбился я в семнадцать лет. Прямо сильно-сильно. Ну а кто в семнадцать лет не влюблялся? И вот у нас с прекрасной девушкой свидание, постепенно переходящее в горизонтальное положение. Естественно хотелось силу свою молодецкую показать, мощь свою сексуальную. А от всего волнения — натурально не встал. И девушка-бедняжка, старается, а все без толку. Поволновались мы вместе с ней минут пять-десять — лучше не стало.

Читать дальше...

Время отца

Вообще отец сыграл со мной злую шутку. Мы с ним редко общались, но всегда после разговора я пребывал в лёгкой задумчивости. А то и в не очень лёгкой. Так, в пять лет папа мне сказал: «Нельзя представить две вещи: вечность и бесконечность». Я всегда имел непокорный характер. И поэтому тут же сел воображать ту самую вечность и бесконечность. И пускать слюни.

Читать дальше...

Подписка на месяц

Совершая оплату,
вы соглашаетесь с условиями


Bank cards

Стоимость: 71.00 EUR





PayPal

5333 руб.


RUB USD EUR GBP



Подписка на год

Совершая оплату,
вы соглашаетесь с условиями


Bank cards

Стоимость: 243.00 EUR





PayPal

17777 руб.


RUB USD EUR GBP



Рассказы
Тёмная Сторона Бизнеса В погоне от предназначенияКак вас по отчеству?Сказ про суровую мужскую дружбу или… Как Лёлик с Болеком посадили Гену, но смогли сохранить настоящую дружбуКощей и Бегемот // Метод похудания от КощеяСчастье на халявуЗарисовки из жизни олигархов или Сладка ли месть?Делить судьбу, умножать дружбуКарта желанийТри гвоздика, три пуговкиЖизнь в промежутках Или Поцелуй СмертиГолубой океан для бизнес-туристовЖенская половинаРомовая бабаСекрет паукаСамовыразительная коммерцияСказка сказокЛюбовь по подпискеСлепой Случай стучится в дверьВторая жизньПрикосновение МидасаШкаф АпокалипсисаКольцо с дельфинамиСобрание собственниковДороги детстваСпартакиада зубника. Или жизнь СпартакаРайское местоИстория про клаббера-программиста, кинезиолога-кибернетика и писателя-инвестбанкираОрдынкаТравникГуру (отрывок из повести "Травник")Цена счастьяКирюхаUnder pressureБегемот по прозвищу ПахаДалёкие берегаМайбах, воскресай!АристократкаБлагодарность. Кого она ест?Волшебный билетикКак я был националистомКак жулики читать меня научилиВремя отца

Продолжая работу с сайтом, вы даете свое согласие на использование нами cookie-файлов. Они необходимы для оптимальной работы сайта и помогают сохранять ваши настройки.
Согласен