Приветствуем вас на Тёмной Стороне! Здесь исследуют вопросы, которые не принято задавать. Ещё полторы сотни лет назад, для входа к нам пришлось бы принести клятву на крови. Сегодня достаточно зарегистрироваться.
Искусство отношений / 07.09.2022 / 84401
У каждой девушки есть в голове концепция — что такое богатый мужчина...
А вот миллионщик ни о чем не думал. Гормоны за него сообразили пригласить пигалицу в ресторан. Она — не будь дура — согласилась. Дальше мужчина всё делает по красоте.
Из ресторана предлагает перейти к нему в квартиру — там у него есть телескоп — можно в звёзды смотреть. Она нехотя соглашается. Астрономию она не то, что не любила, она даже не заметила, что они этот предмет в школе проходили…
Утром спрашиваю товарища:
— И? Чем всё закончилось?
— Не дала, — грустно отвечает он.
Через время встречаю манагершу, что его отвергла. Прыщей у неё только больше стало, ножки коротенькие кокетливо так из-под юбки выглядывают. Да… Что-то в ней есть привлекательное. Наверное, возраст…
— Устала я, Коля… — плачется мне пигалица.
— Не рановато ли ты устала?..
— Да заколебало это всё. Работа дурацкая. Директор ещё каждые два месяца меняет систему KPI. Только решу, что начала нормально зарабатывать… И тут же всё по новой.
— Да, старушка, совсем ты сдала. И чего хочешь?..
— Замуж хочу… Коля, вот у тебя же много богатых друзей. Познакомь меня с кем-нибудь из них. А я тебе потом благодарна буду. Сделаю всё, что ты попросишь!..
Я поперхнулся. Не от циничности предложения — подобный оффер мне девушки описывали и в более грубых выражениях. Поперхнулся от другого:
— Попридержи коней… Конечно, если я захочу кого-нибудь наказать жестоким образом, то непременно отправлю тебе свою жертву… Но хочу заметить… У тебя же уже был богатый товарищ. Ты ему не дала и вообще потом на звонки его не отвечала.
— Когда это он у меня был? Не было такого, — возмущается пигалица.
— Погоди-погоди. Здоровый такой парень, вы с ним ещё в звёзды смотрели…
— Ааа… Ты про этого! Звездочёта... Да какой же он богатый! У него дома шаром покати. Даже плазмы нет и холодильник маленький… Он ещё чудак такой. Музыку с пластинок ставил… Я подумала, что маньяк. Еле ноги унесла. Жуть как страшно было!..
— Натерпелась ты, бедняжка.
— Не говори... А он правда богатый?..
— Ну ты имя-то его поищи в интернете. Посмотри — он там в рейтингах всяких...
Вечером в баре встречаюсь с товарищем. Объясняю ему:
— Ты всё параноишь, что бабы с тобой из-за денег. Так ведь?
— Ну не все, — отнекивается товарищ.
— Мне-то не ври. Про каждую девку за последние два года ты говорил, что она с тобой из-за твоих денег.
— Ну, может быть… Просто так совпало.
— Так я тебе доложу. Все эти девушки с тобой исключительно из жалости. Видят они в тебе несчастного маньяка. Причём нищего, у которого дома ни комьюктора нет, ни плазмы — ни фига. Музыку, вон и ту слушаешь на дедушкином проигрывателе. И вместо телевизора бабам какие-то звёзды показываешь, малохольный.
— Ты не перегибай. Компьютер-то у меня есть…
— Девушки его не видят, значит его и нет… Да если б и увидели, подумали б, что не твоё.
И я поведал товарищу, как описала его последняя возлюбленная.
— Ещё и повёл леди в какой-то дурацкий кабак с неудобными стульями.
— Там повар итальянец, мой друг.
— А это неважно. Что хуже — это непонятно… Ездишь опять-таки на такси… Подозрительно!..
— Это мой водитель и моя машина!..
— Мне-то ты это зачем рассказываешь? Девушка тебя раскусила. Ты — нищеброд! И нет тебе оправдания!.. Даже удивительно, как ты попал в круг моих друзей?..
Мы накатили. Я посмеялся. Он поплакал:
— Я сейчас только понял, что у меня не первый такой случай.
— А я вообще не сомневаюсь. Ты же в школе отличником был. Высоким, кососидящим, в смешных очках в роговой оправе и с толстыми линзами… И наверняка тебе нравилась девушка. Такая оторва, гопница-хулиганка по имени Света.
— Её звали Рита, — поправил миллионщик.
— Значит, пусть будет Рита… И эту Риту ты очень хотел трахнуть. Прям невероятно сильно. Но понимал, что тебе не светит. Поэтому ты занялся заработком денег… И вот сейчас, когда тебе за тридцать, ты и вспомнил об этой Рите. Но, рискну предположить, что она потеряла свой былой шарм. Детишек родила, растолстела, подурнела…
— И откуда ты всё это знаешь?
— Откуда сытому знать, что есть на свете голодные?.. Сам-то подумай… Но это неважно. Главное в другом. Тебе обязательно нужно трахнуть какое-нибудь Ритоподобное существо. Чтоб сердце успокоилось. А для этого надо перестать плевать против ветра и впихивать невпихуемое.
— В смысле?
— В прямом. У каждой девушки есть в голове концепция — что такое богатый мужчина. Есть такая концепция и у молодых гопниц. И эта концепция включает в себя квартиру (двушку или трешку) в новом доме и тачку. Причём автомобиль бери пятилетку или десятилетку. Не нужно ничего такого ультранового.
— Почему?
— Потому что это также подозрительно, как и водитель. Если машина не суперновая, то значит точно твоя. И лучше подобрать модель, которую показывали пять-десять лет назад в каком-нибудь модном кино. Точно, придумал! Возьми бэху из второго «Бумера». Помнишь, там, где ещё Оксана Акиньшина отжигала.
— Терпеть не могу «Бумер». Дебильное кино!..
— Так и не смотри… Ты главного не понимаешь… Можно очень долго объяснять девушке, что твоя коллекция винила, да вместе с акустикой стоит примерно как две новых бэхи. Но девушка не поверит, а если всё-таки поверит, то решит, что ты совсем малохольный… А… Ну и последнее. Говори девкам, что у тебя нормальный бизнес.
— Это ещё какой? Что значит нормальный?..
— Нормальный — это сеть АЗС. Например, у тебя пять заправок на трассе. Звучит солидно и опять-таки понятно.
— Так это же враньё!
— Знаешь как турки снимают молодых русских девок в интернете?
— Нет.
— Турки скидывают девкам фотки, на которых они (то есть турки) на яхте и с котлетами денег. Прям пять-шесть пачек долларов. На тех фотках всё ложь, кроме плотоядного взгляда турка. И девки ведутся. Приезжают в Турцию трахаться и только через неделю-другую до баб доходит, что их любимый работает не олигархом на своей яхте, а аниматором в чужой гостинице.
Люди верят в то, что соответствует их концепциям. Их представлениям о мире. Если б ты был турком, то тебе бы была положена яхта. А раз ты живешь в России, то три бензоколонки и подержанная бэха. И с этими атрибутами ты для них “богатый” человек… И не просто богатый, а на все копыта вкованный!..
Бесплатный текст. Зарегистрируйтесь, чтобы читать другие статьи.
Ещё о мужчинах и женщинах:
Звонить ли бывшим?
Как девочки разводят мальчиков на деньги
О чтении чужих переписок и сомнениях
Спасибо, что расстались!
Если не стоит или рецепт Магического секса
Любовь по подписке
Зачем нужны отношения?
Эффективная бухгалтерия как причина вялого стручка
Жена у графа Де Ришелье была уродлива от природы. Два горба. Один на груди. Второй — на спине. И лицо, мягко скажем, не располагало к себе. Графа это все нисколько не расстроило.
В свадебное путешествие (на полтора года) он отправился один, а супругу видел после обмена кольцами ещё раз пять-шесть. Друг о друге они оставили прекрасные, полные нежности, воспоминания. Это была воистину очень гармоничная семья. Где супруги относились друг к другу с искренней симпатией и уважением…
— Можно ли работать с жуликами? — как-то спросил юный предприниматель.
— Иногда не просто можно, но и необходимо. Только знать надо на старте про человека точно, что он жулик и в чём его схема, — ответили ему…
Впрочем, давайте откровенно:
— Жулики доставляют минимум проблем в бизнесе. С ними же всё понятно. А вот близкие могут преподнести такие сюрпризы…
Услышал три характерных разговора. В них отражаются не только современные события, но и то как люди думают. Ну, или не умеют думать. Или, ещё точнее, хотят, чтобы за них подумали и решили другие...
Читать дальше...У девушки одной с мужиками беда. Работает в индустрии моды. Дизайнер одежды. ВУЗ английский закончила. В прошлом — моделька. Все при ней. На животе кубики, на ногах — лабутены. А дома только кот кастрированный. Жирный такой. Будто евнух в гареме, в который султан давно не заглядывал.
— Ты пойми, на работе меня окружают только геи, — жалуется девушка.
— Правда что ли? Это не стереотип про высокую моду?
— Да какой стереотип. Все модельеры — пидорасы. А все модельки — лесбиянки... Никакого секса.
Пальцы дубели от холода. Рукавицы поверх перчаток, зимние сапоги... Все это не спасало от ветра сурового. Рядом ледовитый океан. Оттуда что ли дует?
— Бразильеро, ты чего отвлёкся? Подцепляй... — скомандовал бригадир. Он следил за тем, чтобы работники быстро развешивали сушиться рыбу.
Бразильеро с ненавистью посмотрел на треску. Треска, треска, треска... Тот, кто не жил в северной Европе не поймёт значение этой рыбы. Очень удивится, узнав, что во второй половине двадцатого века Исландия трижды готова была начать войну с Англией из-за трески.
Если не стоит или рецепт Магического секса
Влюбился я в семнадцать лет. Прямо сильно-сильно. Ну а кто в семнадцать лет не влюблялся? И вот у нас с прекрасной девушкой свидание, постепенно переходящее в горизонтальное положение. Естественно хотелось силу свою молодецкую показать, мощь свою сексуальную. А от всего волнения — натурально не встал. И девушка-бедняжка, старается, а все без толку. Поволновались мы вместе с ней минут пять-десять — лучше не стало.
Читать дальше...Вообще отец сыграл со мной злую шутку. Мы с ним редко общались, но всегда после разговора я пребывал в лёгкой задумчивости. А то и в не очень лёгкой. Так, в пять лет папа мне сказал: «Нельзя представить две вещи: вечность и бесконечность». Я всегда имел непокорный характер. И поэтому тут же сел воображать ту самую вечность и бесконечность. И пускать слюни.
Читать дальше...Подписка на месяц
Подписка на год
Магазин