Loading...

Приветствуем вас на Тёмной Стороне! Здесь исследуют вопросы, которые не принято задавать. Ещё полторы сотни лет назад, для входа к нам пришлось бы принести клятву на крови. Сегодня достаточно зарегистрироваться.


Жизнь / 05.06.2020 / 3138

Меня переехал трактор

Николай Мохов, автор с Тёмной Стороны Бизнеса

Ага, обычно я так и говорю. Будто трактор ездил по мне всю ночь. Болят суставы. Болит все тело. Подташнивает. Желания всего два: пожрать и поспать...

Вы прослушали короткое описание на тему — как я определяю, что набрал энергии? Проснулся в таком состоянии — значит набрал. Почему так? Разберёмся сначала с физикой процесса.

Энергия — это способность тела совершать движение. Это не я придумал. Это Аристотель написал несколько тысячелетий назад в трактате «Физика». У нас на Тёмной Стороне никакой эзотерики. Только олдскульная, проверенная веками, философия. Таки вернёмся к вопросу — почему так хреново бывает, когда действительно набрал энергии?

— А о каких деньгах ты сейчас мечтаешь? Какую сумму хотел бы получить?

Ответ знатоков. Если способность совершать движение велика, а тело находится в покое, то самому телу в этот момент не очень хорошо. Энергия натурально поддавливает. Вынуждает к движению. Поэтому, когда умный человек чует излишки энергии он в первую очередь обминается. Переводит энергию в движение. А уже во вторую очередь за дела хватается. Направляет туда своё внимание, а следовательно и энергию.

Если человек вообще двигаться не в состоянии, то может и перегореть от переизбытка сил. Все мы видели подобное.

Представим бродягу с сотней баксов в кармане. И решил он зарядиться энергией, дабы войти в клуб миллионеров. Саму энергию раздобыть легче лёгкого. Никаких специальных и сложных практик. Зачем? Достаточно только обратиться к миру. От души обратиться. От сердца:

— Мир, дай мне силы, чтобы стать миллионером долларовым!

А миру чё — жалко что ли? Нет конечно. Даст он силы. Знаете, у одного русского политика спросили:

— Откуда у вас 72 квартиры? Вы же ни дня на госслужбе не проработали.

— Так я просил. И мне давали. Вы же не просили. Вот вам и не давали.

Чем бродяга хуже депутата? Ничем не хуже. Такой же человек. Выдадут ему энергии. Получите — распишитесь. А дальше начинается интересное. Бродяга, выигравший в лотерею крупную сумму, в плазму превращается. Личность его социальная распадается. Сам видел не раз. В юности любил антигуманные эксперименты ставить. Спрашивал у сотрудников:

— А о каких деньгах ты сейчас мечтаешь? Какую сумму хотел бы получить?

Назывались разные цифры. И через некоторое время получал счастливчик желанные деньги. На следующий день чувствует себя хреново. В голове черт знает что происходит. Чем спасаться? Ну лезет он за бутылкой — хоть как-то снять напряжение момента. Совершает судорожные движения — компьютер подороже купить, да плазму побольше, да ещё машину хотел... Через полгода денег стало меньше, чем было до начала эпопеи финансовой. Говорят про таких:

— Деньги не удержал. Не смог.

А где бы он их удержал? Это у богатого есть дом с сейфом, счета банковские, аккаунт на бирже, чтобы акции и криптовалюты покупать. Богатому придёт миллион — так он его спокойно в своём пространстве, в своей финансовой сфере распределит и не почешется. Бедному где деньги распределять? Нет у него пространства. Нет своей финансовой сферы.

Богатый — как аккумулятор заряжается, а бедный похож на тоненький медный проводок, который попросил, чтобы через него миллион киловат пропустили за одну секунду. Посему мудрые люди перед тем как просить у мира несметные богатства делают вот что...


Советуем почитать:

Замедлитель времени
О вреде мотивации
Тугодум в мире торопыг
Как день рождения будем справлять?
Точильный камень для внимания
Главный вопрос эмиграции


Поколение неженок-гробокопателей

Поколение Х, поколение Y, поколение Z… Как только не называют новые поколения. Я предлагаю другое наименование — «Поколение неженок-гробокопателей».

Придумал его, когда читал как осуждают одну ныне покойную журналистку. Журналистка стала иконой независимых СМИ. Сам я этой иконе не поклоняюсь, однако покоробило, что на неё набрасываются свои же. Либеральные феминистки (из той партии, что хотят прийти к власти и посадить за слова/мнения, отличающиеся от их, правильного, взгляда на мироустройство).

Чем не угодила икона журналистики феминисткам? Выяснилось, что она...

Читать дальше...

...Что есть, то было...

26 июля 1951-ого года археологи сделали ожидаемое открытие для себя. Но оно оказалось большим сюрпризом для широкой публики. Ученые обнаружили новгородские берестяные грамоты. Предки наши писали на бересте металлическими штырьками разное. А вот то, что они писали и удивило обывателя. Процитирую перевод одного послания:

«Трижды к тебе посылала, а от тебя — ни ответа, ни привета... Если даже я тебя по своему неразумию задела, и если ты начнешь надо мною насмехаться, то судит (тебя) Бог и моя худость».

Записке девять веков, а по содержанию — будто вчера мне девушка писала.

Читать дальше...

Мат сакральный... И мат скверный

Американские режиссёры участвуют в шуточном соревновании: у кого в фильме чаще встретится слово “fuck”. Помнится, у одного классика кинематографа оно употребляется 168 раз в картине. Хочется провести мысленный эксперимент. Заменить буржуйский инвектив на родные: «ебать», «пизда» и «хуй». Слово «блядь» использовать не будем — оно к настоящему мату никогда не относилось, а в запретный список попало совсем недавно.

Читать дальше...

Мифы нашего мира: голод рождает шедевры

В России бессмысленно объявлять голодовку. Это не подвиг, это рутина. Считается, что стоящее создаётся только когда «жрать нечего», а весь фальшак напротив сытыми, коим некуда время своё деть…

Читать дальше...

Бразильеро

Пальцы дубели от холода. Рукавицы поверх перчаток, зимние сапоги... Все это не спасало от ветра сурового. Рядом ледовитый океан. Оттуда что ли дует?

— Бразильеро, ты чего отвлёкся? Подцепляй... — скомандовал бригадир. Он следил за тем, чтобы работники быстро развешивали сушиться рыбу.

Бразильеро с ненавистью посмотрел на треску. Треска, треска, треска... Тот, кто не жил в северной Европе не поймёт значение этой рыбы. Очень удивится, узнав, что во второй половине двадцатого века Исландия трижды готова была начать войну с Англией из-за трески.

Читать дальше...

Если не стоит или рецепт Магического секса

Влюбился я в семнадцать лет. Прямо сильно-сильно. Ну а кто в семнадцать лет не влюблялся? И вот у нас с прекрасной девушкой свидание, постепенно переходящее в горизонтальное положение. Естественно хотелось силу свою молодецкую показать, мощь свою сексуальную. А от всего волнения — натурально не встал. И девушка-бедняжка, старается, а все без толку. Поволновались мы вместе с ней минут пять-десять — лучше не стало.

Читать дальше...

Время отца

Вообще отец сыграл со мной злую шутку. Мы с ним редко общались, но всегда после разговора я пребывал в лёгкой задумчивости. А то и в не очень лёгкой. Так, в пять лет папа мне сказал: «Нельзя представить две вещи: вечность и бесконечность». Я всегда имел непокорный характер. И поэтому тут же сел воображать ту самую вечность и бесконечность. И пускать слюни.

Читать дальше...

Продолжая работу с сайтом, вы даете свое согласие на использование нами cookie-файлов. Они необходимы для оптимальной работы сайта и помогают сохранять ваши настройки.
Согласен